Реклама
https://m.bgdnes.bg/vic-parad/article/6957018 www.bgdnes.bg

Обущар дава поправени обувки на клиент и казва: - Първите две седмици ще ви стискат. Клиентът отговаря: ( ВИЦОВЕ И СМЕШКИ)

***

И казал Кашпировски на едно момченце:

- Хвърли патериците и върви!!!

И детето хвърлило патериците и тръгнало.

- А от какво е било болно?

- Хрема.

- А патериците!?

- Носело ги на баба си...

***

- Как живеете с мъжа ти?

- Идеално, той ми разтяга локуми за риболова си, а аз внимателно му ги навивам на рогата!

***

Двама евреи се разхождат:

- Да отидем вкъщи на кафе?

- Защо пък не!

- Еми, като е не, не!

***

Чукча след екскурзия в Египет разказва:

- Там снегът е жълт и горещ, а елените плюят!

***

- Прекрасна си!

- Няма да ми казваш каква съм!

***

- Какво може да е по-страшно от китайската азбука?

- Китайската морзова азбука!

***

- Заповядай в нас, ще те посрещна с хляб и сол.

- Оу, толкова ли съм важна?

- Не! Пред заплата съм.

***

Разстроен астроном среща приятел на улицата.

- Как си? - пита приятелят.

- Зле! - отговаря астрономът.

- Жена ми непрекъснато ми вика слънце мое, слънце мое!

- Е, какво лошо има?

- Ми слънцето е червено джудже.

***

- Вие сте любител на алкохола?

- Е, чак любов не, но поддържаме връзка.

***

- Ало, анонимният телефон на МВР ли е?

- Да, Иване.

***

Обущар дава поправени обувки на клиент и казва:

- Първите две седмици ще ви стискат.

Клиентът отговаря:

- Нищо. Първите две седмици ще нося други обувки.

***

- Скъпа, мислиш ли, че някога ще можеш да ме обикнеш?

- Защо не? Как обикнах да ям спанак!

***

Един фермер отива в банката заедно с кучето си, за да поиска заем. Директорът на банката му отказва, след което кучето се разгневява и ухапва директора, а след това и случаен клиент.

- Мога да разбера защо ухапа мен, но защо трябваше и бедния клиент? - пита потресеният директор.

Реклама

- За да изчисти лошия вкус от устата си - отговаря фермерът.

***

Осама бин Ладен бил на екскурзия в Италия. Започнал да разглежда забележителностите и стигнал до наклонената кула в Пиза. Като я видял, се усмихнал и въздъхнал:

- Аматьори...

***

- Господине, лошо ли ви е?

- Не, хубаво ми е!!

- А защо тогава повръщате?

- Не мога да задържа толкова щастие в себе си!

***

Един младеж не искал да служи войник. На прегледа се оплаква:

- Абе, аз не мога да служа. Късоглед съм.

- Как тъй късоглед, бе?

- Еми на, гледаш ли го онзи пирон на стената.

- Виждам го. Е? - попитал лекарят.

- Е, ти го виждаш, ама аз не мога да го видя.

***

- Едно време все ми натякваха - "а Моцарт на твоята възраст как е можел да свири, а Моцарт на твоята възраст каква музика е пишел"... Да ги видя сега какво ще ми кажат! На моята възраст Моцарт вече от две години е бил умрял!

***

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.

- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?

- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!

На следващата сутрин пак се звъни:

- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?

- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!

На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:

- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?

- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!

- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

***

- Ще се разведеш ли, ако мъжът ти изневерява?

- А защо отгоре на всичко трябва и да го награждавам?

***

Вървят двама полицаи и гледат на едно дърво - някакъв се обесил. Единият казал:

- Абе, какво ще се занимаваме с тоя - само проблеми! Я да го вдигнем и да го окачим на някое дърво на съседната улица, там е друг участък, да му мислят колегите от другия участък.

Така и направили. След малко по съседната улица минават двама полицаи от другия участък:

- Я! Тоя пак си виси тука!

***

Клиент се оплаква в ресторанта:

- Какви са тия спагети, бе! Заседнаха ми в гърлото.

Келнерът отива за малко до кухнята, връща се и казва:

- Готвачът казва, че всичко им е наред. Кой ви е карал да ги ядете напречно - той ги е сварил надлъжно!

Реклама
Реклама
Реклама