На изпит се явяват трима студенти (Вицове и смешки)

Публикувана: 30.07.2018, 07:55 96138 Автор: БД Онлайн

- Пешо, може ли да те питам нещо, но ще отговаряш само с "да" и "не"?

- Давай.

- Вашите знаят ли, че си гей?

***

Блондинка ще готви:

- Дайте съвет, ще пържа яйца, aма в рецептата не пише колко яйца?!

***

Пладне. Поляна. Цветя. Пчелички. Красота. От овчарника изскача овца и започва да пасе. След половин час се показва и овчарят. Прозява се, протяга се, па се провиква:

- Еееех, да можеше и да готвиш...

***

Жената тази сутрин ми крещи:

- Ти изобщо не ме слушаш, когато говоря!

- Кой?

- Ти.

- Какво аз?

***

- Готова ли ми е презентацията?

- Да, дай имейл да ти я пратя.

- Ами не си знам паролата.

- Ок, по вайбър ще ти я пусна.

- Нямам вайбър.

- Тогава по месинджър.

- И месинджър нямам.

- Добре, ще ти я запиша на дискета и ще я пратя с един гълъб, ама го нахрани, като дойде!

***

Мъж се прибира вкъщи след работа и казва:

- Жено, престани вече да ми изневеряваш! Толкова са ми големи рогата, че не мога да вляза в асансьора!

- Какво да направя? Просто... професионално изкривяване.

- Какво професионално изкривяване? Та ти си една проста чистачка!

- Така, де! Където видя мръсник, и го забърсвам!

***

Питат блондинка:

- Как се търси работа в България?

- Jobs.bg!

- А по друг начин?

- Blowjobs.bg!

***

Мъж отива на лов. Жена му го пита:

- Скъпи, по какво ще стреляте днес?

- По елени...

- Добре, внимавайте да не се избиете!

***

– Каква е тайната на вашите добри семейни отношения?

– По време на семейните скандали се събличаме…

***

Съдията към подсъдимия:

- Защо откраднахте тази кола?

- Трябваше да ида на гарата.

- А защо не отидохте дотам с трамвай?

- Трамвай е много по-трудно да се открадне.

***

- Жена ми иска пари всеки ден. Вчера триста, ония ден двеста лева!

- И къде ги харчи?

- Не знам, още не съм й давал...

***

- Глобявам ви 25 лева за обида на полицейски служител!

- На ти 50 и слушай нататък...

***

- Скъпа, май си понапълняла!

- Защо мислиш така?

- Татуираната пеперудка изглежда като птеродактил...

***

В операционната:

- Сестра, сложихте ли упойка на пациента?

- Ама трябваше ли? Той нали е глухоням?

***

Разбираш, че си пораснал, когато те попитат:

- На колко си?

А ти отговориш:

- Това ми е първото за днес!

***

Турист се разхожда из Йерусалим... на малка уличка вижда провесен рекламен часовник над дюкян...

– Ха! - рекъл си. - Я да видя какъв часовник да взема за армаган на жената?

Влиза вътре и заварва равин зад гол тезгях с маса...

– Ще ми покажете ли часовници за дами...

– Господине, тук не продаваме часовници, това е кабинет за обрязване на правоверни...

– Така ли?! Че защо сте окачили тоя часовник над дюкяна?!

– Господине, вие какво очаквате да окачим над дюкяна с тая дейност?

***

Вечер. Часът е 23:00. Мъж и жена в леглото.

Мъжът:

- Скъпа, може ли?

Жената:

- Неee!

Полунощ.

Мъжът:

- Скъпа, вече може ли?

Жената:

- Не!

Два часа сутринта.

Мъжът:

- Скъпа, моля ти се, хайде...

Жената:

- Уф, добре, добре, айде от мен да мине... слизай и заспивай...

***

Съседка звъни на готин съсед посред нощите.

Мъжки глас:

- Кой е?

- Сол да ви трябва?

***

- Колко прави десет пъти по сто грама?

- Литър.

- Точно. По цял свят отговорът е килограм само при нас е литър...

***

Богат човек е на смъртно легло. Диктува завещанието си:

- На третата си жена оставям вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса. На племенницата ми, която работеше в моя офис - да поеме работата и да ползва служебното чероки като свое. А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето - оставям аптечката от колата...

***

Митничар се пенсионирал. Събрали се колегите му да решат какъв подарък да му вземат.

Първият митничар предложил:

- Да му вземем кола.

Втория митничар отвърнал:

- Не, той си има три, жена му също. И децата му си имат.... Да му вземем... един апартамент.

Третия митничар:

- Ама той има три апартамента, и вила, и децата му имат... Абе, да му дадем да поработи една смяна извънредно?

Първи и втори митничар:

- Много е!

***

Обява: