Пиянски закон за квантовата неопределеност: - Ако си направиш...

Гледам в магазина - комплект за рисуване - 25лв, а Jack Daniels – 26 лв.

И си викам:

- А бе аз за 1 лв. художник няма да стана.

***

- Тате, как се пише гръд - с "д" ,или с "т"?

- Пиши "цомби", синко.

- Войниците пазили Родината с голи цомби, така ли да го напиша?

***

Визитация в АГ болница.

- Кога ви е терминът? - пита лекарят.

- На 12-и - отговаря родилката.

- А вашият? - въпрос към следващата.

- На 12-и - отговаря тя.

- Вашият?

- На 12-и.

И т.н. и т.н. стига до последната.

- И Вашият сигурно е на 12-и? - пита той.

- Не!

- Така ли?! Защо?

- Ми не бях на този купон...

***

Научих папагала да казва:

- И какво още?

Вече един час говори с някаква от А1...

***

Пубертет с проблемна кожа, написал писмо на златната рибка:

- "da nqmam nito edna papka" и на сутринта му изгорял харддиска...

***

- Защо закъсняхте за работа?

- А, вие защо бавите заплатите?

- Нали все пак си получавате парите?

- Е, и ние все пак дойдохме на работа.

***

Ченге към арестант:

- Какво правихте на 15.10.2018 г. в 20:25?

- Седях на дивана с календар и гледах часовника!

***

- Мили Дядо Коледа, тъй като не мога да пиша още, ти пише мама: За Коледа искам чанта Prada и парфюм Chanel!

Митко - на 4 г.

***

Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат в тайника, играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича:

- Признайте си, че тук се играе покер!

- Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора - отговарят и тримата в един глас.

- Тогава - хитро казва полицаят. - Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга.

- Господи, прости ми греховете - бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер - започва арменецът.

Коленичил мюсюлманинът, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер.

Единствено евреинът седи и се ослушва.

- Айде кълни се, бе! - крясва полицаят.

- Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз кво - сам ли съм играл?!

***

Тя имаше такива големи очи, че място за мозък практически не оставаше!

***

Какво значение има кой с кого спи? Важното е да се наспи!

***

Много е лошо, че в живота не всичко е така лесно, както да надебелееш!

***

Тест на внимателност.

- Една черта - била си внимателна. Две черти - не си била внимателна...

***

- Откъде си?

- От София.

- Откога?

***

Секс по телефона:

- И сега бавно започвам да свалям единия чорап... сега и втория... сега и третия...

- Ама, чакай ма... ти да не си от Чернобил???

- Не бе, тъпак! От Силистра съм, знайш ли къв студ е тука?!?

***

Пешо се досети, че във фирмата, в която работи, нещата не вървят на добре, след като шефът го прати да налее вода от близката река за кафеварката...

***

Добрият джентълмен по етикет от коя страна на чинията слага айфона?

***

Ако чашата ти е наполовина празна, прелей в по-малка и стига си философствал!

***

Въпрос на форум по данъчни, юридически и икономически проблеми.

- Здравейте на всички! Аз всеки ден се занимавам с онанизъм и тъй като съм самозает, дължа ли осигуровки и въобще това влече ли някакви проблеми?

Отговаря юрист:

- Здравейте. Услугите от сексуален характер са забранени. Така че данъци не дължите, но може да имате проблем с Наказателния кодекс...

Икономист:

- Оказването на услуги вътре в рамките на една фирма не се считат за бизнес, а за работа. Трябва да начислите и внесете осигуровки. Разбира се, че трябва да се начисли и 20% ДДС.

Отговаря данъчен експерт:

- Вие трябва да се регистрирате и да внасяте данък печалба 10%. Ако след всеки акт изплащате дивидент, дължите и още 5% данък дивидент. Не забравяйте и след всеки акт да издавате касова бележка...

Отговаря специалист по охрана на труда:

- Трябва да имате книга за ежедневен инструктаж. Книга за раздаване на лични предпазни средства. Като дойдат на проверка от ГИТ, първото, което ще поискат, е трудовият ви договор и ведомости за заплата - как си плащате заплатата?

***

В студената зимна утрин Стефка бе нападната от хулиган на улицата, но тя стреля с воден пистолет в него и му нанесе 5 прободни рани!

***

- Жена ми непрекъснато кашля, какви ли не лекарства пробвахме, все едно, кашля и кашля!

- А някакви треви пробвахте ли?

- Пробвахме, от тях кашля и се хили!

***

Пълничка дама звъни на диетолог:

- Извинете, наистина ли гарантирате бърз резултат с вашата диета?

- О, да госпожо.

- Работата е там, че мъжът ми ми направи чудесен подарък за рождения ден, а аз не мога да вляза в него!

- Не се притеснявайте госпожо, гарантирам ви, че след два месеца ще можете да облечете вашата нова рокля!

- Каква рокля? Той ми подари джип!

***

Как тествали мостовете в древни времена?

- Събирали всички тъщи и ги качвали на моста. Ако издържи, е добър, ако не, е прекрасен!

***

Пиянски закон за квантовата неопределеност:

- Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато се събудиш, пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.

***

Когато жена каже "Първо на първо" - бягай. Презглава. На лошо е. Никога в цялата история не е имало някое хубаво "първо на първо". Никога жена няма да ти каже "първо на първо, сега ще правим секс". "Първо на първо" означава, че тя вече е регистрирала грешките ти, направила си е проучванията, извела си е резултатите, изписала си е графиките, стигнала е до заключенията и за теб остава само да застанеш така, че на нея да й е по-удобно обезглавяването ти.