- Абе, Боре, Пешо се бил оженил. - Да... (И още много смях!)

Приятел
Автор: БД Онлайн

- Абе, Боре, Пешо се бил оженил.
- Да... (И още много смях!)

- Абе, Боре, Пешо се бил оженил.

- Да.

- Е, как е жена му?

- Е, не знам... ама момчетата я хвалят...

***

- И как разбра, че е счетоводителка?

- По погледа! Същият като на тъщата, само че с ДДС!

***

В някакво ДКЦ в ЕС, след новите правила за лични данни.

Излиза сестрата пред кабинета:

- Във връзка с новите правила за лични данни нямам право да ви викам по име. Затова - пациентът с трипера и сифилиса - моля, заповядайте!

***

Жена ми шофира. За първи път чух навигацията да казва:

- Е, по принцип може и така...

***

Седи си един борец вкъщи и идва синът му заедно с някаква мадама:

- Тате, запознай се, това е приятелката ми...

- Ако искаш да се жениш за нея - добре. Обаче, ако искаш да я повозиш на джипа ми - гледай си работата!

***

Плаж. Жега. Един човек седи с дълги панталони. Към него се приближава група момичета и го питат:

- Защо седиш с дълъг панталон в тая жега?

- Много ми е голям членът и не влиза в никакви бански.

- Дай да го видим.

- 25 лева и гледайте.

Дали, погледнали.

- А може ли да го пипнем?

- 50 лева и пипайте.

Платили, пипнали.

- А да го вдигнем може ли?

- Ех, момичета, ако можеше и да се вдига, цена нямаше да има!

***

Двама моделиери от прет-а-порте се карали. Единият казал на другия:

- Ти си мъж!

А другият му отговорил:

- Кой е мъж, бе?

***

На изпит по кормуване:

- Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите?

- Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.

***

На вратата се звъни. Жената отваря. Срещу нея - млада девойка:

- Извинете, съпругът ви вкъщи ли си е?

- Не, няма го.

- Дойдох да му върна носната кърпичка, ето, заповядайте, предайте му я.

- Нещо сте били настинали и той ви е дал кърпичката си, така ли?

- Не, просто малко си поплаках след това...

***

Иванчо се прибира вкъщи:

- Мамо, мирише вкусно! Какво готвиш?

- Нищо, гладя накапаната ти тениска!

***

Един габровец се качил на покрива на къщата си, за да го поправи, защото била се счупила една керемида. По едно време се подхлъзнал и взел да пада надолу. Прелитайки обаче до прозореца, той извикал на жена си:

"Женоо, днес готви за един по малко!".

***

Mъжът се връща по-рано от работа и заварва жена си с някакъв непознат.

- К'ъв е тоя, ма? - пита заплашително.

- Ами това е Гошо... Гошо, това е мъжът ми. Запознайте се. Докато се запознавате, аз ще ида да извикам линейка.

***

Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първият:

- Леле браточки, к'во BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км в час!

Вторият:

- Т'ва е нищо бе, мойто ферари дига по 320 км в час!

Третият.

- Аз пък си купих самолет.

- И колко вдига?

- 1500 км/ч.

Другите отговарят:

- Ееее, стига бе, той още малко ще литне, бе!

***

Двама хамали пренасяли пиано, което било голямо и не можело да влезе в асансьора. Наложило се да го носят пеша по стълбите. По-големият се спрял и се плеснал по челото:

- Колега, имам една добра и една лоша новина.

- Започни по-добре с добрата новина - казала другият.

- Добрата е, че стигнахме до десетия етаж, а лошата е, че объркахме входа.

***

В ресторанта на гарата сервитьорът пита застоял се клиент:

- Да ви донеса ли още една голяма ракия?

- Не, влакът ми идва след една малка.

***

Двама играли цяла нощ на покер и на сутринта единият - обран до дупка - попитал:

- Не мога да разбера защо все ти печелиш?

- Ами защото ти все губиш!

***

Между шотландци:

- Научи ли, че след осемгодишно прекъсване Макгрегър отново е започнал да играе голф?

- А, така ли? Значи си е намерил топката...

***

Преведоха ми заплатата. Отивам да тегля, банкоматът издава някакви странни звуци... Заслушах се... Смее ми се копелето!

***

Влиза мъж в аптеката и пита:

- Има ли чушки?

- Нe.

- А сух салам?

- Не.

- Сигурно и консерви с копърка няма?

- Няма... Това е аптека и не търгуваме с такива продукти...

- Кофти търгувате тука...

- Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по-добре?

- Съгласен!

Разменили си местата. Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:

- Има ли чушки?

- Има!

- А черен хайвер?!

- Има!

- Добре, дай по сто грама от двете!

- А рецепта имаш ли?

***

При доктора влиза жена – цялата в синини и подутини, раздърпана, бинтована… Докторът пита:

– А защо изглеждате така, какъв е проблемът, разкажете…

– Ми, докторе, мъжът ми много пие, и като се прибере мотан у дома, и ме почва, и бой, бой...

Докторът вика:

– Ясно. Виж сега! Приготви си отвара от лайка и следващия път, като си дойде мъжът ти фиркан, още щом чуеш, че отваря вратата, почваш да си жабуркаш устата с тази отвара и така 30-40 минути всеки път.

След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.

– Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може толкова много да помогне…

Докторът:

– Мдааа… Виж, моето момиче, има ситуации, в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и да млъкнеш за известно време. Помага, вярвай ми!

***

Срещат се случайно в кафене мъж и жена.

Тя:

- Нима не ме помните?!

- Не!!! Аз не съм злопаметен...

***

- Деца, кажете нещо, на което са ви научили родителите.

- Баща ми винаги казва, че е по-добре да дадеш, отколкото да получаваш.

- Браво! Много добър съвет. Какво работи той?

- Той е боксьор.

***

Американска военна база в Близкия изток. Черен и бял войник се къпят в банята. Белият забелязва, че както и той, черният има татуировка на оная работа, от която се вижда We...y. Сочейки с поглед, го пита:

- И твоето гадже ли се казва Wendy?

- Не, на моя пише Welcome to Jamaica and have a nice day.

***

Любопитен факт:

- Хората, които са си направили селфи с книга, са сто пъти повече от хората, които тази година са си купили книга.

***

- Мила, ама ти наистина страшно приличаш на баща си - очите, скулите, дори циците!

- Идиот, баща ми няма цици!

- Е, нали и аз това казвам...

***

Купих си книга с голямо намаление заради производствен дефект - корицата е залепена наобратно. Седнах на пейка в парка и зачетох. Толкова съчувстващи погледи досега не бях получавал.

Мнения

    Споделете

    CAPTCHA изображение
    Шанс! Кадиев прави удар в казино

    Шанс! Кадиев прави удар в казино

    С печалба от 100 долара Сашо Кадиев почти успя да разгроми казино в Лас Вегас. Артистът от седмица е на турне в САЩ, на което представя хитовото представление "Горката Франция". През свободното си време Кадиев и останалите артисти от постановката, включително и майка му Катето Евро, обикалят забележителностите в градове из Америка.

    Сърчаджиева стана секси спортистка

    Сърчаджиева стана секси спортистка

    Алекс Сърчаджиева е по-силна от всякога. След загубата на любимия си Иван Ласкин, тя продължава напред с усмихка и хъс. Преди ден, актрисата започна ново начинание, а именно да спортува активно. Заедно с приятелки Алекс облече спортен костюм и тренира канго джъмпс. През последните години, този вид тренировки са изключително популярни,

    Годжи си счупи ръката

    Годжи си счупи ръката

    Каръкът не спира да преследва Годжи. Музикантът счупи ръката си, стана ясно от поредното предаване на Слави Трифонов. Годжи се появи със шина на десния си крайник. Дългия го попита какво се е случило с ръката на един от най-доверените му хора, но китарисът не пожела да отговори. Само преди година Годжи отново претърпя сериозно нараняване.

    Гери-Никол пее гола

    Гери-Никол пее гола

    Гола ще пее Гери-Никол! Яката дупара се закани, че ще се качи на сцената само по изрязан бански на луд купон в Пампорово. Варненската фурия е част от голям спеткалък по случай празника на студентите. "Елате да се забавляваме заедно на Студентския празник. Аз мога да дойда по бански, а ако е студено - ще си сложа шалче",

    2 бона в ръката, за 100 бона колата

    2 бона в ръката, за 100 бона колата

    Баровка! Така столичани определиха водещата Валя Ахчиева, видяха топпапараците на "България Днес". Само в ръката си журналистката от БНТ държеше два бона под формата на ултрамодерния последен модел "Айфон", а возилото на медийния гуру е на минимална стойност около 100 хиляди лева. Валя, която наскоро спечели дело срещу телевизията майка БНТ,

    Сват на Дон Цеци изпял лихварите от Павликени

    Сват на Дон Цеци изпял лихварите от Павликени

    Запознати с разследването разкриват Тартор в сянка на бандата бил криминален тип с прозвището Македонеца Сват на ромския лидер Цветелин Кънчев - Дон Цеци най-вероятно е изпял пред ченгетата тримата лихвари от Павликени, които бяха задържани със злато за над 1 млн. лв. в края на миналата седмица. Това разкриват запознати с разследването,

    Актуално

    Моногамен котарак е шампион

    Моногамен котарак е шампион

    Български котарак за първи път стана световен шампион. Животното взе призовото място на най-голямата международна изложба за родословни котки, провела се в германския град Фрайбург. Той се казва Бенджъмин и е на 4 години. Породата му е британска късокосместа златна чинчила. Преди за стане световен шампион

    Никол прежали Гришо

    Никол прежали Гришо

    Никол Шерцингер прежали Григор Димитров! Бившата половинка на най-добрия ни тенисист има нова тръпка няколко месеца след раздялата им. И каква изненада - той е спортист! Този път сърцето й превзе ръгбист - Том Еванс, разкри "Сън". Подобно на Гришо той е сред секссимволите в спорта. 34-годишният Еванс е участник във ВИП изданието на шоуто Х Factor

    Състоянието на Стоянка Мутафова остава тежко, Ламбо още е в реанимацията

    Състоянието на Стоянка Мутафова остава тежко, Ламбо още е в реанимацията

    Tежко остава състоянието на актрисата Стоянка Мутафова. Тя беше приета в реанимацията на Военномедицинска академия и е на апаратно дишане. Мутафова е със сериозни здравословни проблеми през последните 5 месеца, съобщава NOVA. Лекарите от ВМА продължават да се борят за живота и на Стефан Данаилов. Той е в реанимацията

    Тигъра виси за Чехия

    Тигъра виси за Чехия

    Вратарят Пламен Илиев може да пропусне и двубоя с Чехия утре, научи "България Днес". Той продължава да се оплаква от болки в бедрото. Стражът опита да тренира със съотборниците си на последното занимание преди контролата с Парагвай (0:1). Тигъра е изкарал само част от него, сподели човек от тима. В средата на тренировката отново е почувствал болки

    ЮНЕСКО зове да заработи проектът, защитаващ Венеция от наводнения

    ЮНЕСКО зове да заработи проектът, защитаващ Венеция от наводнения

    ЮНЕСКО призова днес да се премине на по-висока скорост в работата по проекта, целящ да защити Венеция, предаде Франс прес. "Трябва инженерите и специалистите да работят заедно, за да приложат проекта "Мойсей", замислен през 1984 г. и все още недействащ", заяви Метхилд Рьослер, директорката на ЮНЕСКО по въпросите на наследството

    Не пропускай

    Безплатна забавачка за бедни

    Безплатна забавачка за бедни

    Държавата ще покрие таксите за детски градини на децата на 3 и 4 години от социално слаби семейства. За целта са предвидени 22 милиона лева европейско финансиране. Средствата ще бъдат допълнени към обещаните вчера суми, плащани за обхващане на децата с такъв статус. Парите ще се дават на детските градини за покриване на таксите, а не на родителите,

    Шанс! Кадиев прави удар в казино

    Шанс! Кадиев прави удар в казино

    С печалба от 100 долара Сашо Кадиев почти успя да разгроми казино в Лас Вегас. Артистът от седмица е на турне в САЩ, на което представя хитовото представление "Горката Франция". През свободното си време Кадиев и останалите артисти от постановката, включително и майка му Катето Евро, обикалят забележителностите в градове из Америка.

    Дете почина в столицата

    Дете почина в столицата

    3-годишно дете почина на 14 ноевмри в София. Назначени са спешни проверки в болниците "проф. Иван Митев", "Лозенец" и "Пирогов", които са имали отношение към случая. До сряда лечебниците ще бъдат проверени, съобщават от здравното министерство. Детето постъпва в детска болница, след това е изпратено в болница "Лозенец",

    Пак крадат бастуна на Пенчо Славейков!

    Пак крадат бастуна на Пенчо Славейков!

    Част от бронзовата статуя на Петко и Пенчо Славейкови от емблематичния площад изчезна. Морални и духовни инвалиди отново осакатяват сина и изрязват бастуна му, на който се подпира. Без него ръцете на Пенчо изглеждат необичайно кръстосани. Това е поредната вандалщина над композицията на Георги Чапкънов.

    Ники Кънчев приземява Брайън Адамс

    Ники Кънчев приземява Брайън Адамс

    Ники Кънчев подари картина на Брайън Адамс. Изпълнителят развълнува преди ден почитателите си с концерт в Пловдив, а сред гостите е водещият, който остава изключително вдъхновен от Адамс. След финала на шоуто Кънчев дарява певеца с картина. "Имах удоволствието отново да му стисна ръката преди концерта.