ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Един се хвали на авер:
- А аз вкъщи имам златна рибка. Намисляш си три желания...
- И какво?
- Ами отгатва ги!

Двама приятели си приказват:
- Започнах да отказвам цигарите:
- Как?
- Пия едни специални хапчета.
След 4 дни пак:
- Е, и какво стана - отказа ли ги?
- Да, хапчетата!

Златна сватба. Гости. Журналист взима интервю от мъжа:
- А за толкова години никога ли не сте искали да се разведете?
- Да се разведа ли? Не, направо ми се е искало да я убия...

Между съпрузи.
- Ако знаеш как не ми се ходи на гости на съседите!
- Да не мислиш, че на мен ми се иска? Представяш ли си как ще се зарадват, ако не отидем?
- Прав си! Да вървим!

Отива един мъж на работа целият в синини.
- Пешо! Как изглеждаш? Все едно са те нападнали и ограбили! - питат го шокирани колегите.
- Ами така стана!
- А поне запомни ли лицето, някакви особени белези?
- Как да не запомня жена си!

Учителката пита:
- Иванчо, защо в диктовката си имаш толкова празни места?
- Място за реклами, госпожо.

- Когато се оженихме, ти взимаше за себе си малките парчета, а на мен оставяше големите. Не ме ли обичаш вече?
- Грешиш, скъпа. Просто ти започна да готвиш по-добре.

Засичат се трима пияници на улицата.
- Такааа, и по какъв повод е това пиянство?
- Поливаме една покупка.
- Това е хубаво. А какво сте купили?
- Три бутилки ракия!

Мъж към жена си блондинка:
- Започваш да отделяш много време и пари за фризури.
- А какво да правя? Много хора ми разправят, че нещо не ми е наред с главата!

Бащата гледа новините по телевизията, а малкият Иванчо го пита:
- Тате, а какво е "политици"?
Бащата:
- Политици - това са клоуни със сериозни лица.

Седи Генко с въдицата и съсредоточено гледа плувката. Минава така час, два... На третия час влиза жена му в банята и казва:
- Добре, отивай за риба, че трябва да просна прането!

Психиатър седи в кабинета си и пише нещо. Тропва се вратата и се чува:
- Докторе, струва ми се, че съм невидим!
Докторът вдига поглед от документите и казва:
- А кой говори?

Шофьор от кортежа на важна държавна особа обяснява:
- Спрях значи пред пешеходната пътека, за да може пешеходецът спокойно да пресече. А той взе, че припадна от учудване...

- Тате, дай ми пари за тетрадка! - моли габровче.
- А досега къде си писал?
- Върху чина, но го изписах!

Седят си две бълхи и мечтаят:
- А като забогатеeм, ще си купим куче!

Хирург обяснява на сестрата:
- Мен са ме учили, че скалпелът трябва да се държи в дясната ръка, а вилицата - в лявата...

Плешив мъж купува в аптеката препарат за растеж на косата и пита аптекаря:
- Ще помогне ли? Че толкова много неща опитах вече!
Аптекарят най-спокойно отвръща:
- Виждате ли ей онзи човек там с мустаците и брадата? Това е жена ми, тя само помириса препарата!

Усмивки без гащи

Жена към мъжа си:
- Скъпи, иди си в леглото, че да не те настъпят гостите.

Младеж към мацка:
- Скъпа, бих откъснал всичките цветя и бих ти постлал пътя, бих събрал всичките съкровища на света и бих ги сложил в краката ти!
- О, скъпи, колко си ми романтичен!
- Да, то две седмици без секс и какви ли не почваш да ги плещиш!

Иванчо се хвали пред съучениците:
- Снощи срещнах една проститутка, която каза, че за 30 кинта ще направи всичко. Познайте кой днес е с написани домашни по всичко!

Отива мъж при гледачка, разглежда му внимателно дясната ръка и казва:
- Съдейки по ръката ви, вие сте много сексуално активен човек!
- А защо решихте, че го правя с дясната ръка?

Съвет в туристическо списание:
Двама мъже в палатка заемат повече място,отколкото двама мъже и жена между тях.

Ще скача един мъж за първи път с парашут. Идват да го гледат жена му и детето. Мъжът се приземява, но продължава да лежи, без да става. Жена му казва на детето:
- Сине, отиди да видиш диша ли баща ти?
Връща се след малко детето и казва:
- Тате диша, но около него не може да се диша.

Шофьор спира до мургава магистрална проститутка:
- Ей, ти свирки правиш ли?
- Не бе, бате, мога да правя само лъжици.

Тийнейджър влиза в бар с проститутки. На входа полуголо маце го пита:
- Коя маса избираш?
- Втората отляво - казал той.
- Качвай се и да почваме!

Баща и син канибали седят на плажа. От морето излиза изморена от плуването млада девойка - чудна красавица. Синът първи я забелязва и казва на баща си:
- Ех, тате, както съм изгладнял, да я излапаме веднага?
- Неее, сине, неее - отговорил бащата - тая ще я водим дома. Ще излапаме майка ти.

Между двама приятели:
- Според теб може ли да се хване СПИН от ръждив пирон?
- Може, но има и по-приятен начин.

Една баба отишла при лекаря и му казала:
- Моя дядо много лошо спи напоследък, моля те, изпиши му сънотворни и виагра!
- Виагра пък за какво?
- Да не се върти насън.

На изповед при попа:
- Отче, сгреших! Много сгреших с една мома на сеното в плевнята...
- Колко пъти, чадо?
- Ама, отче, аз съм дошъл тук да се изповядвам, не да се хваля!

Двама приятели се срещнали на хиподрума. Единият пита другия колко пъти люби жена си вечер. Той отговаря:
- 6 пъти. Ами ти?
- Аз пък 7 пъти!
- Добре, дай тогава да заложим на кон 67!
Обаче победил кон номер 11. Единият тогава казал:
- Ех, ако бяхме честни, щяхме да спечелим!