Виц парад

Двама колеги сядат в заведение.
- Какво ще пием? По една бира?
- Каква бира! На работа сме.
- Прав си. Дай направо по една водка, че нямаме време.
...
Майка сготвила за вечеря домашен заек. Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е.
Докато вечеряли, момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, това е зaдник!
...
Между блондинки:
- Ау, какъв красив мъж! Искам да имам кола от него.
...
Съпруга гледа с умиление мъжа си.
- Интересно как три чашки ракия могат да те променят към по-добро.
- Но аз не съм пил.
- Ти не, но аз да.
...
- Къде си тръгнал?
- Отивам да пия бира.
- Едвам ме нави.
...
Мъж влиза в спалнята при жена си с една овца под мишница и казва:
- Погледни това прасе. С него съм принуден да правя секс, когато теб те боли главата.
- Това не е прасе, а овца - обадила се жена му.
- Но аз говорех на овцата.
...
От пресцентъра на МВР:
"Вчера бе ограбен ТИР, превозващ виагра. Органите на реда издирват група закоравели престъпници."
...
Учителката по история Кривощърбева - влиза в час:
- Днес ще изпитвам! И такааа, кой ще ми каже кой е превзел Константинопол!
Мълчание.
- Петре?
- Не съм аз госпожо! С Иванчо бяхме цял ден заедно!
- Кирчо?
- Не съм аз! Защо все аз? Кой му нема нещо - все мене...
- Марийке?
- И аз, таковата с Иванчо...
Кривощърбева вече гледа на кръв. Затръшва вратата след себе си и връхлита в кабинета на директора, където е и колежката й по български Гаргова.
- Господин директор, питам - ДКой е превзел КонстантинополУ, а тия викат, че не са те!
Гаргова:
- Ма що им верваш бе, колежке, они гъбите и тебеширите изпокрадоа, та един Кон..ста такова ли?
Директорът:
- Колежки, успокойте се, само това ни трябва - да научат за липси и в министерството!
...
Две приятелки си говорят след сватбата на едната.
- Е, как е сега сексът?
- Зле. Тъкмо почнем, и мъжът ми се прибира от работа.
...
Сега, когато сме женени, можеш да ми кажеш с колко мъже си била?
- Не, няма, ще ми се сърдиш.
- Няма.
- Добре - седем.
- Е, да съм седмият не е толкова лошо.
- Не, ти си четвъртият...
...
- Спускал ли си се в Дяволското гърло?
- Не. Жена ми не прави такива неща...
...
Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:
- Зетко, счупила се е оградата, ще я поправиш ли?
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
На другия ден:
- Зетко, чешмата капе.
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата й писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден:
- Зетко, плочките тука са за сменяне.
- На теб какво ти дреме? Къщата си е моя.
...
- Не ме ядосвай - като се ядосам, ставам страшна!
- Е, ти и сега не си съвсем за гледане.
...
В лекарски кабинет влиза силно обезпокоен мъж:
- Докторе, като пикая, много пръскам!
Докторът спокойно отговаря -
- Съблечете се да видим какъв е проблемът?
След основен преглед пита:
- Защо е така надупчен членът ви?
- Амиии, как да ви кажа... Жената е много гнуслива и когато ми прави свирка, го държи с две вилици!
...
Изпит по анатомия. Пада се въпрос по урология. Студентът разказва всичко, което знае и което е успял да се сети, време е да завърши отговора си.
- Каналът за извеждане на урината при жената е 3 сантиметра, а при мъжете...
Тук студентът се замисля и се чуди как да не сгафи.
Преподавателката, замислено:
- А при мъжете, на кой както му провърви...
...
- Ало, муцка! Приятелят ми разбра, че имам любовник, и сега и двамата идват към мен. Kакво да правя? Дали да не звънна на мъжа ми?
...
- Ало, здравейте, нали това е анонимната гореща линия на ДАНС?
- Точно така, г-н Георгиев.
...
СССР. Зевзек, решил да се избъзика с КГБ. Звъни им от уличен телефон и..:
- Ало, КГБ ли е?
- Да.
- Лошо работите, другари. Лошо!
И така още два пъти, като звъни от различни телефони. На третият път, още преди да е поставил слушалката, някой го потупва по рамото. Зевзекът се обръща и гледа... капитан от КГБ, който му отговаря:
- Правим, каквото можем, другарю!!! Стараем се!!!
...
Катаджия спира кола, проверява документите:
- Сега отворете багажника... Това какво е?!
- Ами... труп...
- И сам виждам, че е труп... Аптечката къде е?
...
Блондинка на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема ДТворчеството на Н. ГоголУ. Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита след два часа лекция:
- Какво, госпожице? Нещо неясно?
- Ами, такова, професоре, аз да не ви изложа...
- С кое?
- Ами казва се Гугъл, не Гогол.
...
- Не обичам хората, които нямат вкус - казал канибалът.
...
- Мамо, всичко си изядох.
- Ето затова, синко, вече искам да живеем отделно!
...
В пернишки ресторант.
- Чудесен избор, тук съм яла най-хубавите спагети.
- А аз най-хубавия бой.
...
Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
- Докторе, хълцам вече две седмици, без да спирам.
Докторът я преглежда и казва:
- Вие сте бременна.
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката игуменка отива при доктора.
- Как ви хрумна да кажете такова нещо - на една монахиня?
Докторът:
- Беше, за да я уплаша, за да спре да хълца.
- Този, който уплашихте най-много, е епископът! Хвърли се от камбанарията.