Виц парад

На една блондинка много й се подигравали, че е много глупава, и тя решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря:
- Ако позная точно колко овце има в стадото, ще ми дадеш да си взема която овца си избера.
Овчарят се съгласил. Тя казала, без да се замисли:
- 54!
Човекът много се изненадал от верния отговор. Блондинката казала:
- Избирам си ей това игривото агънце.
Взела го и го понесла към багажника. Овчарят я поизгледал и казал:
- Ако позная истинския цвят на косата ти, ще си ми върнеш ли кучето?
...
Мъж опипва "почвата" и казва на жена си :
- Разбираш ли, скъпа, сега изкарвам добри пари и мога да издържам още една жена. Какво ще кажеш?
- Прекрасно! Сега ще звънна на мама да дойде да живее при нас....
...
Фараон се обажда в кръчма:
Ц Мога ли да запазя маса за трима?
Ц Да, на чие име?
Ц Сакрахотеп.
Ц Как се пише?
Ц Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей....
...
Завършил Вълкът корпоративно право в Лондон, върнал се в родната гора, срещнал Червената Шапчица на пътечката и рекъл:
- Какво предпочиташ,Червена Шапчице: сливане или поглъщане?
...
Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанинът и казва:
Ц Ние, господа, създадохме хапче, дето, като го изпиеш Ц след час ти става 7 cм.
Въпрос от залата:
Ц На дължина ли?
Англичанинът гордо отговаря:
Ц О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме! На диаметърЕ
Ръкопляскания в залатаЕ
Става французинът и казва:
Ц Ние, господа, създадохме хапче, дето, като го изпиеш Ц след час ти става 23 cм.
Въпрос от залата:
Ц На дебелина ли?
Французинът гордо отговаря:
Ц О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме Ц на дължина!
Ръкопляскания в залатаЕ
Става българинът и казва:
Ц Е па ние, господа, създадохме хапче, дето, като го изпиеш Ц след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
Ц Ама как, на дължина ли, на дебелина ли?
Българинът гордо отговаря:
Ц О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и диаметъра нямаме! На вкус господа! На вкус!
...
Седят трима приятели и си говорят за секс.
- Снощи, майна, каква мацка свалих! - подхваща първият. - То тясно, тясно, бахти и зора, докато й го наместя!
- Аз, пичове - включва се вторият, - снощи забърсах едно гадже със страхотни цици, ама не просто големи - красиви, твърди, вкусни! Като се заиграх, без малко да забравя за какво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат!
- Пък аз, майна, снощи не можах да сваля нищо - въздъхва третият. - Обаче си извъртях такава чикия! Направо шедьовър! Феномен! Уникат! Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси - оная ми работа я няма! Тук търся, там търся, няма я, бе! Влизам в кухнята, к'во да видя - оная ми работа станала преди мене и ми прави кафе, майнаЕ
...
- Голямо меле станало днес. Данчо е със счупен нос.
- Що? За кръста ли се сбиха?
- Да, бе! Хванал кръста, ама на комшийката си!
...
- Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как така от мързел?!
- Ами а днеска, а утре...
...
Ц Докторе, на съпруга ми му е толкова голям, че когато го правим, ми наранява черния дроб.
Ц Доведете го при мен, ще му го намалим малко с една лека операция.
Ц Но, докторе... не е ли по-добре да ми отместите дроба малко по-настрани?!
...
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор Ц ДХарлиУ.
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавачът му казва:
Ц Моделът е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали Ц намазвате мотора.
Взел си пичът мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
Ц Само че у нас има едно правило Ц който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата Ц камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пичът си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й Ц онези нищо не казват. Хваща майката след това Ц оправя я и нея Ц никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло Ц ще вали Ц и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
Ц Спокойно бе, момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
...
Дядо с внучката си се разхождат из парка. С тях е и кученцето Жучка.
Жучка не спира да лае и момиченцето пита дядото:
- Дядо, а Жучка кучка ли е?
Дядото леко притеснен, но отговаря - Да.
- Ами тогава защо не я изч*каш и да спре да лае?
Дядото в шок.
- Ти, детенце, откъде знаеш тези лоши думи?!
- Ами, чух сутринта как тате каза на мама: "Тебе, кучко, ако не те изчукам сутринта - цял ден ще ми лаеш!"
...
Един младеж много се притеснявал, че има малък член. Все пак в един момент решил да прави секс и си намерил девойка. Вечерта я завел в квартирата си, изгасил всички лампи и като се уверил, че тъмнината е непрогледна - поставил цялото си мъжко достойнство в ръката?
В тъмното момичето тихо казало:
- Благодаря, но не пуша.
...
Клиент пита продавач:
Ц А тази прахосмукачка силно ли смучи?
Ц Господине, чак сълзи ще ви потекат.
...
Две съседки си говорят:
- Чу ли? Съседът от горния етаж получил инсулт! Лявата половина на тялото му е парализирана!
- Ужас! А к*ра му?
- В последния момент успял да го премести в десния крачол!
...
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Обичам те.
- Колко?
- Колкото и да е странно...
...
Някаква мадама решава да направи нестандартен подарък на приятеля си за рождения му ден. Съблича се и остава само по една панделка между краката. Казва му:
- Ето твоя подарък!
Приятелят запретва ръкави:
- Много навътре ли е...
...
Семейство - мъж, жена и тъща, отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок... Местна агенция им предлага да я погребат там срещу $3000, или да я транспортират да България, но за $9000. Зетят твърдо е решен да я върнат в родната й страна. Жена му не може да се начуди как така се е решил.
- Скъпи, толкова си добър... ти за мама да направиш такова нещо... толкова много пари?
Мъжът отговаря :
- Ааа.... не мога да рискувам, тука един вече е възкръснал...
...
- Може ли човек да изгуби 4 литра кръв и да остане жив?
- Разбира се! Достатъчно е да работи в центъра по кръводаряване и да изгуби няколко банки.
...
Влизат две деца в църквата точно в момент, когато попът венчава двама младоженци.
Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш какво е паника?
- Да!
Тогава първото дете отива до младоженеца, хваща го за ръката и пита:
- Тате, коя е лелката в бяло?
...
- Ало, затворът ли е ?
- Да
- За много години на всички!
...
Журналист пита милионер:
- Коя е най-голямата радост, която ви донесоха парите?
- Жена ми спря да готви.
...
По време на любовната игра девойката прошепва в ухото на младежа:
- Ах, миличък. Презервативите са ни свършили...
Младежът:
- Ох, миличка...дупе да ти е яко.