Виц парад

Дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, трябва да се разделя с гаджето си.
- Защо, скъпа?
- Мисля, че той е алкохолик!
- Какво те кара да си мислиш това?
- Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си.
- И каква беше бутилката?
- Ами, мисля, че беше около 0,7 литра.
- Дъще, омъжи се за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка.
...

Лисицата:
- Гарване, ще гласуваш ли? Много е важно! От това зависи бъдещето на децата ти!
Гарванът мълчи и стиска сиренцето с клюна.
- Гарване, много е важно да изразиш мнението си. Ще гласуваш ли?
Гарванът:
- Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гарванът замислено:
- И "не" да бях казал, все тая...
...
Детенце тича при майка си цялото в сълзи.
- Какво е станало?
- Тате се удари с чука по пръста.
- А защо ти плачеш?
- Защото се засмях...
...
Един мъж положил големи усилия, за да свали някаква мадама и в най-сюблимния момент той видял, че тя има ужасно много косми по краката си. Желанието му за каквото и да било бързо се изпарило и той я попитал:
- Абе тия косми не ти ли пречат да бягаш?
Тя:
- Ми не!
- Аре тогава бегай, бегай...
...
Прибира се мъж у дома си и гледа:
В коридора - 16 голи мъже, влиза в кухнята - 16 голи мъже, влиза в хола - 16 голи мъже, влиза в спалнята и вижда жена си между 20 голи мъже и я пита:
- Жена, какво става тук?
А тя:
- Абе мани, мани, днеска е нек'ва страшна лудница...
...
Средният пръст- вече 50 г. лидер в областта на светкавичните съобщения!
...
Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:
- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияният:
- А може ли да слезете да видите дали съм аз?
...
Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село.
- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
- Е в тая кофа...
...
Мъж и жена лежат в леглото, гледат тавана и мълчат. Кой какво си мисли. Жената си мисли:
ДМълчи. Не иска да разговаряме. Сигурно съм му омръзнала. Вече не ме обича. Сигурно си има друга. Ясно. Ще трябва да се разделим.Ф
Мъжът си мисли:
ДМуха. Муха на тавана. Егаси! Как се държи там и не пада?Ф
...
Събрала се фамилията да чества 100-годишнината на дядо Петко. До него на масата седяла любимата му внучка Мария, която няколко дни по-рано станала на 40. От десет години тя се грижела за стареца и с право очаквала благодарност от него. Хапнали, пийнали, и по някое време дядо Петко се обърнал към внучка си:
- Миче, Миче, един ден като умреш, кой ша ма гледа...
...
Циганка готви на електрическа печка с три котлона и само мести тенджерата от котлон на котлон...
- Защо само местиш тенджерата, ами не я оставиш на единия котлон?
- Ами така сме, откакто ни резнаха от енергото и се прикачихме към светофара!
...
Семейна сутрешна идилия... Мъж полицай и жена в майчинство. Той става, навежда се над креватчето и започва:
Ц Такааа, да видим сега. Кажи си и трите имена! А можеш ли сам да се изправиш?
А жената се провиква от кухнята:
Ц Скъпи, остави го, де... та той няма и годинка!
...
Ц Ало, полицията ли е? Засякох мъжа ми в леглото с любовницата му!
Ц А вие защо ни звъните на нас?
Ц До смърт ги засякох!
...
- Ти коя си?
- Спящата красавица.
- А що си толкова грозна?
- Ми сега ставам!
...
На един остров имало само педерасти. Имали си и шаман педераст. Та една нощ той сънувал, че от небето валят пишки. И понеже бил шаман, дал заповед на следващия ден всички да си събуят гащите, да се надупят, че ще валят пишки. И на другия ден всички изпълняват заповедта. Докато си стоят надупени, обаче минава един корабокрушенец и се чуди к'во става. Рекъл си:
- Чакай да видя к'ва е тая работа?!
Отишъл до единия педераст и с пръст леко го боднал по гъза.
А оня:
- А! Започна да пръска!
...
- Скъпи, каква е тази лъскава кутийка?
- Това беше подаръкът, който Дядо Коледа носеше за най-красивото момиче...
- Ах!
- Но както виждаш, аз му го отнех, за да го донеса на теб, мустакатке моя!
...
Семейство на вечеря. Синът пита бащата:
- Тате, колко вида гърди има?
Бащата учуден отговаря:
- Сине, жената минава през 3 фази. На 20 години женските гърди наподобяват пъпеш, обли и стегнати. На 30-40 години те са като круши, все още хубави, леко увиснали. След 50 женските гърдите са като лук...
- Лук?
- Да, гледаш ги и плачеш...
Този разговор заинтригувал дъщерята и тя попитала майка си:
- Мамо, колко вида мъжки полови органи има?
- Е, дъще, мъжете също минават през три фази. На 20 години пенисът им е като дъб - мощен и твърд. На 30-40 е като бреза, огъва се, но все още може да се разчита на него. След 50 обаче стават като коледна елха.
- Коледна елха?
- Да, мъртви от корена нагоре и топките са само за украса...
...
- Какво отговаря заварчикът, като му кажат "добре дошъл"?
- Добре заварил!
...

Жена и мъж отишли на ресторант и докато вечеряли, на мъжа му се доходило по малка нужда, при което казал на жена си:
Ц Жено, аз отивам да пикая!
А тя отвърнала разгневена:
Ц Простак с простак, в ресторант сме бе, трябва да кажеш: ДЖено, отивам да се полюбувам на звездитеУ!
След малко мъжът се върнал, седнал на масата и посегнал да вземе чашата с алкохол. Жена му го нахокала отново:
Ц Селяндур такъв, сигурно не си си мил ръцете, след като гледа звездите, а ще пипаш чашата!
Ц Спокойно бе, жена, аз държах телескопа с другата ръка!
...
- Аз не съм като всички момичета.
Ц Зная, Васко, знаяЕ
...
- Била съм сляпа и глуха, когато съм се омъжвала за теб!
- Ето, виждаш ли, скъпа, от какви болести съм те излекувал...
...
Изпит. Преподавател:
- Защо ми намигате?
Студент:
- Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.
...
Срещат се двама свещеници. Единият казва:
- Представяш ли си, тези дни по време на служба в черквата влиза жена с непокрита глава и отгоре на всичко пуши в Божия храм. Аз едва не изпуснах халбата с бира...

...
В една селска черква един ден попът и клисарят започнали да се надхвалват кой от тях е прелъстил повече жени от селото. Не могли да стигнат до заключение, затова попът предложил: "На неделната служба, когато влезе някоя жена, който от нас я е прекарал, ще казва "Цък!". И в неделя от сутринта в черквата започнали да идват миряните. Влиза една жена и попът казва "Цък", а веднага след него и клисарят "Цък!". И така - жена след жена, девойка след девойка, баба след баба - всеки път и двамата казвали "Цък". Ето че по едно време влиза попадията с двете си щерки. Попът: "Цък!", а клисарят "Цък, цък, цък!".
...
Попитали Радио Ереван:
- Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно?
- Възможно е... ако е на пешеходна пътека в България.