Виц парад

Две проститутки се карат:
- Ти си крава!
- Ти пък си девствена!
- Аз ли? Като си отворя устата, и се вижда асфалтът!
...
- Здрасти, Гарабед, правя списък за групов секс. Да те пиша ли?
- Дааа!
- Добре, пиша те.
- А кои са се записали досега?
- Аз, ти и жена ти.
- Ама аз вече не искам...
- Добре, тебе те задраскваме...
...
Пияна жена се прибира вкъщи:
- Скъпииииииии, прибрах сеееееееееее...
- Махай се, отивай където си пила...
Тя вади телефона:
- Момичетаааа, чакайте ме, сега идвам. Пуснаха ме.
...
Заекът решил да отиде на проститутка.
Отишъл, потропал на вратата на публичния дом и оттам изскочила змията и си казала:
- А, закуска... - и го изяла.
След малко си казала: ДАбе, тоя може да е клиентУ, и го изплюла.
А заекът казал:
- Много яка свирка!
...
Баба излиза на магистралата и маха на стоп. Тираджия я качва в камиона си. Като потеглили, той й казал:
- Бабо, ей там, вдясно от тебе има един колан, вземи се вържи!
- Абе, чадо, не ме карай да правя такива работи. Аз, щом съм се качила, значи съм се решила, бе!
...
Мъж с жена си и млада девойка се возят в един асансьор.
Изведнъж девойката се обърнала, зашлевила един шамар на мъжа, и казала:
- Не ви е срам! А и сте с жена си...
След малко тя слязла, а мъжът се обърнал към жена си:
- Скъпа, честна дума! Нищо не съм направил!
Жена му:
- Знам! Аз я щипнах по дупето.
...
Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел.
Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че си заслужава, и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня, и разочарован, си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртели над него. Фермерът, натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
- Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал:
- Тихо, приближават се...
...
- Какво е това танц?
- Вертикален израз на хоризонтални желания!
...
Влиза една блондинка в заведение и си поръчва едно кафе.
Носят й кафето, тя отпива глътка и ядосано вика сервитьорката:
- Извинете, но кафето ми мирише на мъжки полов орган.
Сервитьорката се изчервява, взема кафето и го носи на бармана:
- Иване, клиентката от осма маса каза, че кафето й мирише на пенис.
Барманът се зачудил, вдигнал чашата, отпил от кафето и отговорил:
- Кажи на клиентката да си пие кафето с другата ръка.
...
Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но се забил във вратата му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
- Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000 лв. да ми платиш ремонта?
- Откъде с тази пенсия 150 лв.? Нямам!
- Деца имаш ли, някой да плати!
- Имам син. Той ще оправи нещата.
- Какво работи?
- Дресьор на делфини.
-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "ало", мутрата взел телефона:
- Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да донесеш 10 бона, иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
- Идвам - отвърнал човекът.
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени!
...
...
Мъж се връща от командировка, а в кухнята седи як младеж. Мъжът пита жена си:
- Този кой е?
- Ти подари ли ми за осми март кухненски комбайн?
- Да, подарих ти.
- Ами това е комбайнерът.
...
- Мамо, мамо, видях баба!
- Абе, аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника!
...
- Ти, коя си?
- Спящата красавица.
- А що си толкова грозна?
- Ми сега ставам!
...
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си синове да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка, някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е педал! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита:
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал:
- Я сега, като сте толкова интуитивни, ми кажете какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево - казал единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал - казал другият син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей, педал, да върнеш на хората кравата.
...