Виц парад

Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
- Има и за него!
И продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко, разсипник такъв...
...
Двама пияни си говорят:
- Брато, ша ма извиняааш, ама как ти беше името?
Другият се замисля напрегнато и след малко пита:
- Ама на теб ся спешно ли ти е...
...
След коледния банкет Генко се обажда на жена си:
- Скъпа, не мога да се прибера, ела да ме вземеш!
- Добре, откъде да те взема?
- Аз съм на първия етаж, до асансьора...
...
- Красавице, дай ми телефона си!
- Записвай: 0888112233.
- Брей, каква си бърза!
- Пиши, пиши, не се притеснявай. Обаждаш ми се днес вечерта точно в шест. В седем се виждаме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес секс няма да има. Рано е. Носи пари. Обичам раци. От цветя няма нужда - ще икономисаш. Утре може секс. Аз обичам отгоре. Половин година достатъчна ли е? Не мога да се бавя с децата. Пък и ти. Първо момче, после момиче. Аз ще напълнея. Ти ще оплешивееш. Ще отидеш при съседката. А аз ще ви взема апартамента...
- Ти си голяма тъпачка!
- По-добре да изгубя две минути, отколкото двадесет години!
...
Кои сте вие?
- Ние сме четиримата конници на апокалипсиса - Чума, Война, Глад и Смърт.
- А кой е тоя изрод с вас?
- Това е стажантът ни Понеделник.
...
Между жени:
- Така ми се иска на Мима да й направя някаква гадост! За това, че пуска слухове за мен!
- Може да не е тя.
- Може, но точно на нея ми се иска да направя мръсно.
...
В зоологическата градина:
- Тате, горилата ни гледа лошо.
- Тихо, синко! Още сме на касата...
...
Седят двама сноби в луксозен ресторант. По едно време единият казал:
- Дали да не се из*ера на масата?
Другият:
- Недей, няма да те разберат.
...
- Тате, каква е разликата между фея и вещица?
- 30 години, сине.
...
Мъж се връща по-рано от командировка. Жена му с любовник, но го вижда, че паркира колата, и казва на любовника си:
- Бързо, стой така.
И както е гол, го напръскала целия с бронзов спрей и го поставила до гардероба.
Влиза мъжът й.
- Какво е това?
- Ами универсален сексробот. Купих го да не ми е самотно, докато те няма.
Той го погледнал изпод око и казал:
- Я дай да го сложим на спалнята, да го пробвам и аз.
Опитал, ама оня си стяга задника - не става.
- Ех, жена, все на тебе дефектна стока ще ти пробутат. Я иди донеси от кухнята един нож да го разширя малко.
А "роботът" казал с метален машинен глас:
- Не с ножа, опитай пак.
...
Мъж отива на работа със следи от плесница на двете бузи. Колегите му го питат какво е станало.
- Пътувам си в трамвая и гледам - на една пред мен полата й влязла в задника, аз лекичко я издърпах и тя ми заби един шамар. Помислих, че съм сбъркал нещо, и пак й я набутах обратно, а тя ми заби още един.
...
Кметът на едно пернишко село събрал хората и им казал:
- Има информация, че е забелязана извънземна активност около наше село. Може да попаднете на извънземен. Бъдете внимателни и си опичайте акъла. Те са малки зелени човечета с изпъкнали очи. Бъдете много любезни, щото може да стане лошо.
Вуте си копае на нивата и вижда едно такова човече в храстите. Ухилил се до уши, свалил си каскета и казал:
- Добър ден. Аз съм Вуте и копам.
- Добър ден. Аз съм горскиот и серем.
...
Мъж стоял пред болницата, в която
жена му току-що родила, и се провиква:
- Станкееее, момче ли е ?
- Нееее!
- Ами какво ееее?
...
Дон Корлеоне бил на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва: "Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници." Къса листа и мисли:
- Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район...
Пак започва да пише: "Господи... " Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише:" Исусе, ако искаш отново да видиш майка си... "
...
Младо момче от провинцията пристига в София. Отива в едно заведение и сяда на бара. На края на вечерта срамежливо казва на барманката:
- Извинявай, може ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер, никой нема да разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала: "Защо пък не, хубав е и освен това ще ми даде 100 лева", и се съгласила. На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер барманката решила да поразпита младежа за личния му живот:
- Извинявай, абе, така и не разбрах, ти от кой край си?
- От Пернишко - отговорил младежът.
- А, ама той и баща ми е от Пернишко, от кое село по-точно?!
- Епа, от Дивотино - отново смутено отвърнал младежът.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката.
- Епа, разбира се, че го познавам, нали он ми даде 500 уева да ти донесем....