Виц парад

Секс по телефона в Русия:
- ...И сега бавно започвам да си свалям единия чорап... сега и втория... сега и третия...
- Ама, чакай ма... ти да не си от Чернобил?
- Не бе, тъпак!... От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса.
...
Анестезиолог обяснява на пациент:
- Заспиването ви е безплатно - упойката се плаща от здравната каса. Събуждането обаче е платено.
...
- Имам чувството, че всички ме мразят.
- Не драматизирай излишно! Мразят те само тези, които те познават.
...
Наковалнята - на чука:
- Но, господине, вие ме чукате!
- Така е, госпожо, но трябва да се съгласите, че между нас припламна искра!
...
Двама евреи си говорят:
- Знаеш ли, Моше станал обратен?
- Какво, не връща пари ли?
- А, не, не. В добрия смисъл.
...
Мъж се връща от командировка и признава на жена си, че си е изгубил сватбената халка.
- Не разбирам - възмущава се жена му - как може да си изгубиш халката?
- Ти си виновна! Две седмици ти казвах, че ми е скъсан джобът!
...
Директорът на компания съобщава на секретарката си:
- Този уикенд заминаваме на задгранична командировка. Стягай си багажа!
Секретарката казва на мъжа си:
- Скъпи, заминавам с шефа в командировка. Оправяй се сам!
Мъжът звъни на любовницата си:
- Жена ми няма да я има, хайде да се видим!
Любовницата се обажда на частния си ученик по математика:
- Затрупана съм с работа и уроците се отменят!
Доволният ученик търси дядо си:
- Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба!
Дядото (директорът) вика секретарката:
- Внукът иска да прекара почивните дни с мен. Отлагам пътуването!
Секретарката се обажда на мъжа си, той на любовницата, а тя на ученика. Последният с неохота съобщава на дядо си, че ще има уроци.
Директорът отново вика секретарката:
- За уикенда съм свободен. Стягай багажа!
...
Тъщата, преди да изпере панталоните, оставила наличното от джобовете на масата - пари, презервативи...
Съпругата, естествено, вдигнала лют скандал на мъжа си. След два часа тъщата не издържала повече на крясъците и се обадила:
- Дъще, ама това бяха твоите джинси...
...
- На колко си години?
- Неприлично е да питаш дама!
- Добре! Кога ти е рожденият ден?
- На 6 март.
- А коя година?
- Всяка година!
...
Тя:
Ц Разкарай се, няма да го направя с теб!
Ц Стига де, хванах се на бас за 300 лева!
Сваляйки блузката си:
Ц Парите делим наполовина.
...
Разговор в шотландско семейство: - Чудна работа, чисто нови чорапи и само за две години да се скъсат...
...
- Какво казала испанската крава, когато отишла на пасището?
- Que паса..!
...
Жена, възмутено, към мъжа си:
- Отново си пиян! Вчера бях щастлива да те видя трезвен!
Мъжът:
- Днес е мой ред да съм щастлив.
...
- Позволявам си да ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих съпругата ви от удавяне - казва подсъдимият.
- А оттогава други престъпления извършили ли сте?
...
Блондинка:
- Вчера бях на очен преглед.
- Какво ти казаха?
- Казаха да науча азбуката!
...
Мъж с жена си и млада девойка се возят в един асансьор.
Изведнъж девойката се обърнала, зашлевила един шамар на мъжа и казала:
- Не ви е срам! А и сте с жена си...
След малко тя слязла, а мъжът се обърнал към жена си:
- Скъпа, честна дума! Нищо не съм направил!
Жена му:
- Знам! Аз я щипнах по дупето.
...
- Свали гащите и се обърни! - Не, Иване, не искам в дупето! - Не се бой, бе Марче, няма да боли... - Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли! - Пенка мърдаше и не можах от първия път да... - Не искам! Срам ме е! - От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път... - Обаче няма да гледаш! - Е как да не гледам?! Ами ако не улуча? - Ами така... с пипане... - С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай! Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти значи!... Да влиза следващата!
...
- Що ми викаш Ева, бе! Казвам се Станка.
- Щото си ми първата.
- Е, ти на мен като си ми 206-ия... Пежо ли трябва да ти викам.
...
- С какво си облечена, бейби?
- Чорапи, терлици, още едни чорапи, още едни терлици и два клина...
...
Между приятелки:
- Вчера бях на гости, пробвах една нова ракия...
- Как беше?
- Не питай - бельото ми падна самичко!
...
- Какви красиви зъби имате!
- Те са ми от мама.
- Какъв късмет, че ви стават.
...
Между приятелки...
- Всички мъже са ужасни женкари...
- Всички ли?!
- Да, нима останалите могат да се нарекат мъже?!
...
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Всичко е готово.
- Как, толкова бързо!?
- Е, к'во му е толкова сложно, четири букви само.
...
Потънал кораб. Към самотен остров след цяла нощ плуване едва-едва, с последни сили се приближава по чудо оцелял пасажер. На острова го чака, също по чудо, оцеляла жена му:
- И къде се мота цял ден, ако мога да знам? Корабът потъна още вчера.
...
Влиза един в бара и пита бармана каква ракия има. Оня му вика мускатова и обикновена. Човекът изпил 5-6 мускатови ракии и барманът си казал:
- Тоя се напука, ако поиска още една, ще му сипя обикновена ракия.
Речено-сторено но като отпил, клиентът му казал, че не е същата ракия. Барманът казал:
- Е как, същата е, от едно лозе са правени, една бразда ги дели.
Клиентът казал:
- Ти сигурно си женен, а?!
- Да! - казал барманът.
- Е като се прибереш довечера, бръкни с два пръста в двете дупки на жена ти и ги оближи! Една бразда ги дели, ама имат различен вкус.
...
Пациент към доктора:
- Докторе, от една седмица диария - страшна е, ужас...
- С лимон пробвахте ли?
- Пробвах, но като го извадя, пак тръгва!