Виц парад
Един гей имал голямо куче - "квартална превъзходна", и сутрин, като го разхождал, си харесал едно момче с булонка. От дума на дума - стигнали до способностите на кучетата.
- А моят Рекси - казал педалът - прави чудесни свирки!
- Стига бе, не е възможно!
- Свали си панталоните и ще видиш! Рекси, направи на човека свирка!
Рекси гледа тъпо и не реагира.
- Ти не ме ли чу - веднага му направи свирка!
Рекси не реагира.
- Слушай и ме гледай! За последен път ти показвам!
...
- Какво прави феминистка, когато чуе добър виц?
- Смее се под мустак!
...
Летят две ракети с ядрени бойни глави - едната руска към Вашингтон, а другата американска към Москва. Срещат се над Атлантика и се заговарят. Вземат, че и се запиват, все пак идва краят на света. Напили се здраво и американската казала:
- Леле, много ми е лошо! Не мога да държа правата линия.
Руската отговорила:
- Искаш ли да те изпратя до вас?
...
Жена, възмутено към мъжа си:
- Отново си пиян! Вчера бях щастлива да те видя трезвен!
Мъжът:
- Днес е мой ред да съм щастлив.
...
Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият - забравил шишето у дома. А му се пие в несвяст.
Казва на другите:
- Айде да се хванем на бас - вие ми показвате животно, аз със затворени очи познавам какво е и с какво е убито и вие ми наливате чаша. Договорили се и започнал изпитът.
Подават му заек:
- Заек, 5-год. убит с нож.
Наливат му чаша...
После лисица:
- Лисица, рижа, 7-год, убита с 15-и калибър.
....и пак чаша... и така до края на лова.
Понеделник жените на тримата си говорят:
- Абе, женички... моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа!
Втората:
- Да! И моят - същият!
Третата:
- Ох, сестриии... а моят отиде без пиене, а се върна пиян като гъз... и цяла нощ ме бара между краката и бълнува:
"Таралеж, 42-годишен, убит с брадва през гърба."
...
Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
- Има и за него! - и продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари?!
...
Той:
Ц Много мъже си мечтаят за секс с две партньорки... А аз го направих... С едната 2008 г., а с другата през 2015 г.
...
Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
- Какво правиш тук?
- Чакам да дойде някой рибар.
- Защо, да не ти е омръзнал животът?
- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.
...
Госпожице Минке, и защо закъсняхте за работа?
- Тапа, шефе... шибана тапа.
- Т.е задръстване?
- Тц, тапа... едва отворих бутилката.
...
Удрят се две коли на кръстовище. От едната излиза 25-годишен младеж, а от другата 40-годишен мъж. Като видял огънатата броня на колата си, мъжът се развикал:
Ц Виж какво направи, бе, да те е*а в г*за!
А младежът изчуруликал:
Ц Оф, на мене главата ми е пламнала,а той за любов ми говори.
...
Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира си вещите, мъжът й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва:
- А за връщане?!
...
- Скъпа, женени сме от десет години и правим секс само тогава, когато имаш нужда от пари!
- Рядко ли те се струва?
...
Промоутърка:
- Добър ден, пушите ли?
- Само след секс.
- Да ви предложа цигари?
- Бързаш.
...
