Виц парад

Жена се оплаква на лекаря:
- Мъжа ми, съвсем го няма вече в леглото! Бихте ли му помогнали да стане същият бик, какъвто беше на младини?
- Разбира се госпожо! Съблечете се, легнете на леглото така, че да има място и за мен.
- Ама, какво ще правите с мен? - недоумява жената.
- Е, ако наистина искате мъжът ви да стане бик, трябва да започнем с рогата...
...
Двама пияни евреи чукат посред нощ по портата на женски манастир, игуменката крещи отвътре:
- Махайте се, тука сме само Христови невести! Вие кои сте?
- Амии, роднини от страната на жениха - отговарят евреите.
...
Един хеви-метъл и един пенсионер седят на пейка в парка. Метълът си е пуснал уокмена, слуша Iron Maiden и се тресе целият - куфее. Вдига възторжено два пръста и вика на пенсионера:
- Брус Дикинсън!
Оня и той целият се тресе. Отговаря:
- Паркинсън!
...

Влиза в изповедалнята някаква наточена мацка с огромен бюст и още по-огромно деколте.
Отчето: Оо, Боже !
Глас от небесата: Еее... най-накрая да ме извикаш да видя и аз нещо хубаво!
...
- Повече така не мога! Искам да се разделим.
- Защото пенисът ми е тринадесет сантиметра?....
- Да.
- Как може да си толкова суеверна?!
...
Сестра в лудницата се оплаква на доктора.
- Тоз, новият, ще ми скъса нервите... като е заповтарял "О! Франклин! О, Бенджамин!"... откакто е приет, не е спрял!
- Не го вини, човечеца... и теб да те посрещне 4-годишният ти син на вратата и да ти подари 98 портрета на Франклин, и ти ще луднеш.
- Че откъде ги е взело хлапето ?
- Надлежно изрязани от 100-доларови банкноти.
...
- Скъпи, нервна съм и по-добре не ме питай защо!
- Добре!
- Ама ти винаги си бил безразличен.
...
При сексолога:
- Докторе, жена ми не иска да правим секс... аз искам - тя не!
- Спокойнооо, сега ще изпиша таблетки, пускаш една в чая и готово!
Прибира се нашият, пуска една таблетка... но го обхванали съмнения: "Ами ако на нея й се прииска, а нa мен - не."
И той изпил една. Вечерта в спалнята. Двамата лежат и стенат.
Жена му:
- Скъпи... ч*кай ме!
Той:
- А мен?! Мен кой ще ме ч*ка!?
...
- Длъжна съм да те предупредя, че след час ще си дойде мъжът ми.
- Но аз нищо не правя?
- Точно затова, а времето си лети, лети.
...
- Теб някога събуждали ли са те със свирка?
- Не, аз спя със затворена уста.
...
- Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш!
- Ама, маме, притеснявам се да не изстинеш, бе, миличък!
- Е, да, деЕ Ама отвиваш жената.
...
Вървят си Прасчо и Мечо Пух из гората и замръкват. Решават да нощуват в близката пещера... Лягат си и по някое време през нощта Мечо се събужда...
- Какво правиш, бе Прасчо? - пита Мечо.
- Амииии, онанирам...
- Е, хубаво ли ти е?
- Много ми е хубаво, Мечо!
- А не искаш ли да ти стане по-хубаво...?
- Искам, как да не искам...
- Ами хвани си твоя тогава...
...
- При простуда чай с мед?
- По-добре уиски с аптекарка...
...
Професор към невзелата изпита сексапилна студентка:
- Колежке, имате ли една свободна вечер?
- Да! - въздъхнала облекчено тя.
- Еми научете си и елате пак.
...
- Мишо, дай 100 лева назаем.
- Нямам, имам само 80.
- Нищо, дай ги! Двайсе ще имаш да ми даваш.
...
Двама мъже хванали две монахини и почнали да ги изнасилват. Едната започнала да се моли:
- Господи, прости им, те не знаят какво правят.
Другата се обадила:
- Не знам за твоя, но моя много добре знае какво да прави.
...
Интервю на семейство:
- Имате осем деца, това семейна традиция ли е?
- Не, традицията ни е друга... децата са страничен ефект.
...
Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
- Каква е вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията ви?
- Не, името.
- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
- Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!
- Добре, фамилията ми е Любими!
- Да тръгваме, Андрей...
...
- Може ли да запиша детето при вас на синхронно плуване?
- Точно навреме. Току-що едно се удави.
...
Страшна буря. Кораб се разбива в скалите на някакъв остров. Трима от екипажа се спасили по чудо. Тъкмо започнали да се прегръщат от радост, когато ги пленили местните канибали. Замъкнали ги в селото си и веднага стъкмили огъня, за да ги сварят на супичка. Заплакали горко моряците, не можели да повярват на злата си съдба. Не след дълго дошъл и главатарят. Разкрещял се, халосал стоящия до него людоед, размахал ръце към един хърбав човечец, който се приближил към пленниците:
- Здравейте, понеже днес е важен религиозен празник на селото, ще ви се даде възможност да се спасите.
- Но как теб не са те изяли - изумил се единият моряк.
- Пробваха ме, но бях безвкусен. А сега слушайте. Ако ония ви работи общо правят 50 сантиметра, ще ви пуснат. Ако сборът е по-малък, ще ви сготвят.
Най-възрастният моряк сваля гащите. Мерят - 25 см. Следващият - 23 см. Третият, още с мъх по лицето, сваля притеснено панталона - 2 см достойнство. И отново чудо! Пуснали ги. Отдалечили се колкото могли от селото и грохнали седнали на пясъка. Възрастният започнал да се хили:
- Та то ако бях го надървил, сам щях да изпълня условието!
Вторият не закъснял:
- И аз също! А ти бе - обърнал се към младока, - какво щеше да правиш с тая малка пишка?
- Смейте се! Ама ако не го бях надървил, сега и тримата щяхме да сме мъртви!
...
Стои един на центъра на селото и нещо дъвче.
Приближава го мома:
- Кво праиш?
- Е па, ям ореи.
- Може ли и я да си зема?
- Е па мое, в джеба ми са, земи си.
Бръка девойката:
- Уййййй!
- Уй, я. Орейте са у другио джеб.