Виц парад

Жена на пазара купува моркови.
Продавачът пита:
- Госпожице, какви моркови ви трябват - обикновени или "женска радост"?
- "Мъжка завист"!
...
- Детенцето ви е много забавно. На колко е?
- На чаша бира и малко мастика.
...
Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре с разтегнат инструмент. Едната казва:
- Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим...
А пък Пена отговаря:
- Море, каквото ми е нервно, хич не ми е до делене...
...
- Комшийке, случихме на зет...
- Да ви е хаирлия, како Кичке! Бая ядове брахте с момуването на Сийка, ама писаното си е писано...
- Много е икономичен, комшийке! Кило и горница ракия изпива само с една салата, ни повръща, ни пада!
...
В магазина:
- Дайте ми онзи червен плюшен гъз.
- Но, господине, това е сърце!
- Госпожо, аз съм кардиолог от 20 години и знам как изглежда сърцето, така че, дайте ми онзи червен плюшен гъз!
...
Една монахиня се возела в такси. Забелязала, че шофьорът я гледа втренчено по време на пътуването. Попитала го защо и той казал:
- Искам да те попитам нещо, но не искам да те обидя !
- Не можеш да ме обидиш. Била съм монахиня толкова дълго, че съм чула почти всичко.
- Винаги ми се е искало монахиня да ми направи свирка.
- Ами...Можем да уредим нещо, но при две условия. Не трябва да си женен и трябва да си католик.
- Суууупер! Не съм женен и съм католик!
- Добре. Отбий.
Таксиметровия шофьор отбил и монахинята се захванала за работа. Малко след това таксиметровия шофьор се разплакал.
- Защо плачеш, синко ?
- Сестро, съгреших. Излъгах... женен съм и съм евреин.
- Няма нищо. Името ми е Борис и отивам на бал с маски.
...
- Защо жените пият по-малко?
- Защото мъжете в по-голямата си част са красиви!
...
Изгубил се изследовател открил къщичка на мъдрец след 3 дни скитане из китайските планини. Помолил за храна и гостоприемство.
- Добре, - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение. Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре. После изследователят се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обед и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък".
- Ама че мъчение! - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст) и хвърлил камъка навън. В този момент на перваза на прозореца мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка". Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече, скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло".
...
Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрещната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и за да излезем от положение, тя ми даде да изгладя прането. Като приключих, ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- С-во Боневи.
- Да. Но вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.
...
В кръчмата клиент пита барманката:
- Муцка, ракията хубава ли е?
- Хубава е... като мене...
- Я дай една бира по-добре...
...
Ц А презервативът е като чадъра... Вземеш ли го, нищо няма.
Ц Шансовете ти рязко се увеличават, ако си обул чорапи на дупки...
...
Една жена навършила 50 и решила да си направи пластика на срамните устни, за да се подмлади. Събудила се от упойката след операцията и вижда два букета.
- Откъде са? - попитала жената.
- Единият е от съпруга ви, той каза, че много ви обича. - отговорил дежурния лекар.
- А този букет?
- Един пациент от отделението по изгаряния. Иска да ви благодари за новите си уши.
...
- Госпожице, знаете ли какво означава думата "поема"?
- Да.
- Използвайте я в изречение.
- Мога да го поема.
...
Въпрос към Радио Ереван:
- Какво да направим, че да не се потим на работа?
- Какво е това "работа" ние не знаем, но ако е това, което си мислим - не се завивайте с одеяло!
...
Един борец се хвали на друг:
- Вчера ми се родиха близнаци!!!
- А стига бе... двуяйчни или еднояйчни?
Замислил се:...
- Абе, едното е двуяйчно, другото е женско.
...
Катаджия спира един ТИР, а в кабината при шофьора седи една маймунка.
- Какво прави тази маймунка с теб?!? - попитал катаджията.
- Ами-и-и-и... прави ми м*нети. - отговорил тираджията. Ударил един шамар на маймунката зад врата и тя започнала да прави каквото може и трябва.
- Брее-е-ей, наистина! - учудил се катаджията.
- Искаш ли и ти да пробваш?!? - услужливо попитал шофьорът.
- Не, не, не... много силно удряш зад врата! - уплашено отговорил катаджията.
...
Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите, и се провиква:
- Ама, господине, какво правите! С коня по стълбите, как може!
- Какво да правя, като му прилошава в асансьора.
...
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.