Виц парад

Жена към мъжа си:
- Мило, ръцете са ми ледени, какво да правя?
- Дръж ми бирата!
...
Жена влиза в аптека и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Ботуши за 500 лв.
...
На мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн.
- Но защо така сега? - пита той.
- Съжалявам много, господине! Вие пикаете в басейна.
- Но и всички останали пикаят в басейна, какво толкова?
- Да, но само вие го правите от кулата за скокове.
...
Жената става рано сутринта. Облича се, гримира се. Мъжът я придърпва леко в леглото.
Тя:
Ц Остави ме де, не виждаш ли, че съм с дънки вече!
Той:
Ц Като си с дънки, да не си с противогаз...
...
Между приятелки:
- Забелязвам, че съпругът ти в последно време е станал весел, бодър, подвижен... Косата му блести и сякаш се е сгъстила!
- Да! Кучето умря... И остана цял чувал с гранули... Дожаля ми да ги изхвърля...
...
- Знаеш ли какво ми отговарят жените, като си поискам секс?
Ц Не...
Ц Позна!
...
Разминават се двама мъже на паркова алея и единият внезапно казва:
- Извинете, случайно да знаете как се вързва вратовръзка?
- Ами да. Знам.
- Искам да ви помоля да ми вържете вратовръзката, че аз така и не се научих!
- Няма проблем. Легнете на пейката!
- Защо, прав не може ли?
- Не. Аз работя в погребално бюро и само така мога.
...
Групов с*кс... Чува се само "ох, ах"...
По някое време петимата спират за малко.
Един от мъжете казва:
- Ей, искате ли да ви разкажа един виц?
Една от жените:
- Само да не е мръсен!
...
Инструктор към русокоса курсистка:
- Ще ви задам въпрос с повишена трудност. От отговора ви зависи дали ще вземете книжка.
- ОК. Готова съм!
Блондинката задъвква съсредоточено дъвката и стисва волана решително.
- Вие управлявате МПС. Внезапно пред вас изскачат пешеходци - майка с бебешка количка, девойка с кученце, дете с топка и бабичка с торби. Какво трябва да ударите?
След кратък размисъл блондинката радостно се провиква:
- БАБИЧКАТА!
Инструкторът:
- Спирачката трябва да удариш, гъбо проста! Спирачката!!!
...
Катаджии спират кола. Зад волана - жена. Единият я подканя да слезе.
- Ако обичате да духнете...
Дамата с усмивка:
- На кого от двамата по-напред?
...
В купе на влак пътуват младеж и девойка.
Девойката капризничи.
- Ох, схвана ми се кракът!
Младежът:
- Няма страшно, мила, дай да го цункам и ще ти мине.
След 2 минути девойката пак:
- Ооох, схвана ми се лакътят!
- Не се безпокой, скъпа, дай да го цункам и ще ти мине.
След още 2 минути:
- Оох, заболя ме главата!
- Без паника, коте. Дай да я цункам и ще ти мине.
Пенсионер от съседното купе се провиква:
- Ей, момче, хемороиди лекуваш ли, бе?
...
Съпруг и съпруга се карат. Съпругът:
- Не издържам вече. Тръгвам си!
Съпругата:
- А ти какво си мислиш? Че на мен не ми е писнало ли? Чакай да си събера багажа и идвам с теб!
...
- Тате, може ли да взема колата за довечера?
- Сине, защо не ходиш пеша? Господ защо ти ги е дал тези два крака?
- Единият за газта, другият за спирачката.
...
- Пешо! Ако изпиеш половинка водка, ще можеш ли да работиш?
- Разбира се.
- А ако изпиеш литър?
- И още как!
- А три литра?
- Да работя няма да мога. Но да ръководя - с удоволствие.
...
Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.
...
- Странно! - казва младеж на мацката, с която е танцувал. - Едвам ви поканих и песента свърши.
- Нормално - отговорила девойката усмихната, - диджеят ми е гадже!
...
В магазина:
- Трябва ми надежден будилник.
- Ето един последен модел. Вижте! В началото се включва сирена, после артилерийски залп и чаша вода в лицето ви. И ако и това не помогне, будилникът се обажда в работата ви и казва, че имате грип!
- Ще искам такъв, моля!
...
Отворил му се парашутът на Неделчо Пенчев за първи път, той решил да се прави на отворен:
- Слънце, как го искаш - анално, вагинално?
- Като ти го гледам, може и венозно...
...
При невролога:
- Така, внимателно следете чукчето с очи, не се пазете с ръце, не трябва, не трябва! Оп-па ! Просто не се сдържах, извинете.
...
Ц А сега се отпусни и виж как го слагам в устата си и нежно го засмуквам.
Ц Киро, стига се лигави, преливай по-бързо нафтата и да тръгваме...
...
Прочетох си сивито и се разплаках Ц как може такъв хубав човек да го карат да работи!
...
- Комшийке, случихме на зет...
- Да ви е хаирлия, како Кичке! Бая ядове брахте с момуването на Сийка, ама писаното си е писано...
- Много е икономичен, комшийке! Кило и горница ракия изпива само с една салата, ни повръща, ни пада!
...
От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значиЕ тука има един ИванЕ той ми работи по полетоЕ плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай ПешоЕ него съм го "взел техниката да ми оправяЕ значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоуменЕ той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ама всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! Ц зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!
...
- Какъв грях е извършил Адам? - пита учителят.
- Изял е забранения плод.
- И как е бил наказан?
- Трябвало е да се ожени за Ева.