Виц парад

Каква е разликата между българите и немците?
- Когато изпият две бири, немците минават на "ти", а българите - на ракия.
...

Продавачката:
- Какво обичате?
Той:
- Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
...
Завършили вечерята, двама възрастни лордове си говорят:
- Робърт, какво мислиш за бягането за здраве?
- Нищо хубаво, Хюго. Не ми харесва.
- Е защо? Твърдят даже, че е много полезно на нашата възраст!
- Възможно е... Но когато започна да бягам, винаги ми се разлива уискито и ми гасне пурата.
...
Рок звезда:
Ц Мога отговорно да заявя, че през живота си съм изслушал не по-малко от 15 000 рок албума. И въпреки това само две групи са оказали съществено въздействие върху моето развитие като личност.
Ц На зрителите ще им е интересно кои по-точно са те?
Ц Ами четвърта група в детската градина и хидроксилната група в етиловия алкохол...
...
Във военното окръжие
- Искам да вляза в армията !
- Съблечете се
- И тук ли първо през леглото на началника!?
...
Дядо в аптека:
- 3 презерватива, моля!
- Какви? Да миришат на ягода, на банан, релефни, марка....
- Бе, няма значение, но ако може да имат повече арматура!
...
- Да имате книгата "Полов атлет на 70!"?
- Щандът за научна фантастика е насреща!
...
Една жена имала трима зетьове. Един ден решила да провери кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе и започнала да се дави. Зетят веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал, пред къщата му имало чисто нова ДВолгаУ, а на стъклото бележка: "На любимия ми зет от тъщата".
На следващия ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто нова ДЛадаУ с бележка: "На любимия ми зет от тъщата".
На третия ден излязла на разходка с най-малкия зет. Стигнали до реката, тя влязла да се къпе и започнала да се дави. Той се позамислил: ДНа големия купи ДВолгаУ, на средния - ДЛадаУ, за мен остава някое трабантче, я нека се дави, и си тръгнал. На сутринта станал и какво да види - пред дома му чисто нов ДМерцедесУ, а на стъклото бележка: "На любимия ми зет от тъста".
...
Един селянин отишъл в града, взел си проститутка и я изчукал, а тя накрая казала:
- Трябва да ти призная, че съм сифилитичка.
А той отвърнал бодро:
- Сифилитичка, католичка, религията няма значение. Важното е да сме здрави!
...
Съпругата:
- Скъпи, днес стават 10 години от сватбата ни. С какво ще ги отбележим?
- С едноминутно мълчание - отговорил мъжът.
...
- Кашляте ли?
- Да!
- А кашлицата суха ли е?
- Кашлицата е суха, но гащите ми се мокрят!
...
В аптеката мъж купува кутия презервативи, плаща, хвърля ги на пода и започва неистово да ги тъпче с крака. На учудения поглед на аптекаря отговаря:
- Преди две години така отказах цигарите!
...
- А вас кое ви стимулира най-много, за да работите при нас?
- Ипотеката и потребителският кредит.
...
Тя:
Ц Не е хубаво това, което направихме!
Ц А, искаш ли да го направим още веднъж, ама тоя път хубаво?
...
Черен и бял влизат в закусвалня. Черният веднага използва разсейването на продавача, взима две банички и ги мушка в джоба си:
- Гледай колко съм добър, никой нищо не разбра.
- Това е типично за вас - отговаря белият. - Сега ще ти покажа как това може да се направи законно.
Отива при продавача и му казва:
- Дай ми баничка и ще ти покажа фокус.
Заинтригуваният продавач му дава баничка, той я изяжда и иска още една, изяжда я.
Продавачът го пита:
- Е какъв е фокусът, изяде баничките и?
- Погледни в джоба на черния.
...
Както жените имат нужда от здраво мъжко рамо, то и мъжете имат нужда от здрава женска гръд.
...
SMS от жената:
- Скъпи, ако се усмихваш, изпрати ми твоите усмивки. Ако спиш, изпрати ми твоите сънища. Ако плачеш, изпрати ми твоите сълзи. Обичам те!
SMS отговор от мъжа:
- В тоалетната съм. Какво да ти изпратя?
...
Той:
- На лъжата краката са къси!
Тя:
- По-скоро лъжата между краката ти е такава.
...
Лети в самолета младо семейство:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната.)
- Давай, сложи презерватива... О-о-о-о! че кеф...
Обаче се чува глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Петрови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната.
Моля веднага загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!!!
...
При шеф на голяма фирма отива кандидат за ръката на дъщеря му. Седнали, пийнали и започнали сериозен разговор:
- Хубаво сте решили да се жените, ама с какви пари ще направите сватбата?
- Господ ще ни помогне...
След час бащата отново:
- А ти как смяташ да издържаш дъщеря ми?
- Господ няма да ни остави...
Тръгнал да си ходи зетят и тъстът пак разпитва:
- За деца мислили ли сте?
- Господ ще каже...
На другия ден питат бащата как е минал разговорът и харесал ли е момчето.
- Загубеняк от класа е, но ми хареса да ме нарича господ.
...
- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени или да се омъжи, госпожо!
...
Войник в казармата пише писмо на любимата:
- Скъпа, с едната ръка държа снимката ти, а с другата си мисля за теб.

...
Порнозвезда влиза в църква:
- Отче, много съм грешна.
- Знам, гледал съм всичките ви филми.
...
- Да уточним за съда. Вие женен ли сте?
- Не, не. Аз по принцип си изглеждам така изтормозен.