Виц парад

- Скъпа, какво стана пак?
- Не ми се говори!
- То и на мен не ми се говори, ама ти няма да спреш да ми го натякваш.
...
Компания на маса. Една дама кокетливо пита съседа си:
- Вие колко години ми давате?
- По цвета на устните - 17, по извивката на веждите - 16, по цвета на лицето - 20. Значи общо - 53...
...
Обущар в Одеса. Дама му носи толкова износени обувки, че не подлежат на никакъв ремонт. Майсторът поглежда леко обувките над очилата и казва:
- Мадам, мисля, че вече им е време да ги продадете!
...
- Моля те, не ме прекъсвай!
- Ама аз мълча...
- Тогава скрий мнението от лицето си!
...
- Марче, вече ще живеем в по-скъп апартамент, както ти искаше!
- Ооо, Ваньо, как се радвам! Купуваме си апартамент ли?
- Не, качиха ни наема.
...
Отишли двама приятели на бар. Пред тях стояли две жени. Единият казал:
- Виж, това там вляво е съпругата ми, а вдясно е моята любовница и ти казвам наистина много добра любовница!
Вторият казал:
- Хм, това вдясно е жена ми, а вляво е моята любовница и ти казвам наистина страхотна любовница!
За известно време двамата мълчаливо се спогледали, след което казали в един глас:
- Абе могат, ама когато поискат.
...
Лондон. Нощ. Мъгла.
- Господине, извинете! Турист съм и не мога да се ориентирам в това лошо време... Накъде се намира Темза?
- Натам - сочи непознатият.
- Нищо не се вижда! Сигурен ли сте?
- Да. От нея излизам...
...
Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери", ще излиза надпис "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!".
...
Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японеца казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
...
Кой какво обича...
Англичанинът има жена и любовница, но обича жена си.
Французинът има жена и любовница, но обича любовницата.
Българинът има жена и любовница, но обича да си пийне...
...
В италианско семейство, жената крещи:
- Салваторе, ела да видиш! Синът ни убива мравки!
- Аз на неговите години вече и по хора се заглеждах!
...
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
...
Осъждат осемдесет годишен човек на 25 години затвор. След като си чул присъдата, като последни думи казал:
- Уважаеми съдии, благодаря за доверието. Ще се постарая да го оправдая.
...
Иванчо стои на улицата и пуши. Минаваща наблизо жена му казва:
- Момченце, родителите ти знаят ли, че пушиш?
- А мъжа ти знае ли, че заговаряш непознати мъже на улицата?
...
- Какво правят две жени в тоалетната?
- Снимат се...
...
- Какво прави обикновено мъжът, когато гаджето му казва, че трябва да е по-страстен?
- Хваща си още едно гадже.
...
Жена отишла в командировка. Мъжът й се затъжил и отишъл при нея неочаквано в хотела.
Щом се видели и веднага скочили в леглото, бурен секс, викове... От съседната стая някой извикал:
- Не можете ли по-тихо! Вече пета нощ не мога да спя от вас!
...
Служителката в гражданското отделение пита младоженците:
- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?
Младоженецът отговаря:
- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира.
...
Питат левскар:
- Кого обичаш повече - жена си или "Левски"?
- Е-е, аз и ЦСКА обичам повече от жена си.
...
- Синът ни, докторе, постоянно си играе в пясъка. Прави сладки от пясък, прави пясъчни кули. Ще го излекувате ли?
- Ама това е съвсем нормално за едно дете!
- И ние така мислим, докторе, но жена му иска развод.
...
Седят в ресторанта двойка - млад мъж и жена на възраст. Мъжът непрекъснато се приглажда косата.
- Защо непрекъснато си гладиш косата?
- Само като си помисля, че ще трябва да спя с теб, и ми настръхва косата...
...
В ресторанта. Сервитьорът казва на една мадама, която седи на маса, на ухото:
- Госпожо, защо мъжът ви се скри под масата?
- Той не ми е мъж, оня, дето е пред витрината на ресторанта, е мъжът ми!
...
Къде отива щъркелът, като донесе бебето?
- Прибира се в слиповете.
...
- Госпожице, а защо сте цялата в бяло?
- Предавам се!
...
- Здравейте госпожице, бихте ли намалили музиката? Или поне нека да говоря с някого, когото да може да ударя...
...
Двойка пенсионери попадат в рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, сърцето се радва. Дядото обаче е недоволен и обяснява на бабата:
- Ако не беше тази идиотска диета, дето я предписа оня идиотски лекар, още преди две години щях да съм тука...
...
- Жена ти разправя,че щял си да й купиш за 8 март ново палто.
- Нека си разправя...
...
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява насън Господ и й казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за пръв път бебето.
Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ.
...
И Мишо Миков получил патронче по пощата, но хич не се стреснал, а го изпил!
...
- Иване, ако убия извънземен, ще ме затворят ли?
- Аха, директно в психиатрията!
...
- Отче, съгреших!
- Колко пъти?
- Е, не съм дошла да се хваля.
...
- Вие ми харесвате. Да се срещнем утре?
- Нахалник, аз съм омъжена! Не е ли по-добре днес?
...
Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата картечница. На стената балалайка и будьоновка. В двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Що за глупости? Защо ни е само една бутилка водка?