Виц парад

В детската градина:
- Ванко, защо днес си тъжен? Да не си болен?
- Не, ама сутринта нашите ми казаха, че ще купуват ново братче.
- Това е чудесно, защо не се радваш?
- Ами миналата година, като купиха нова кола, старата я продадоха...
...
Срещат се две мацки, едната е с черна лента на гърлото.
- Да не си болна?
- Не, имам черен колан по свирки.
...
Въпрос в кръстословица:
- Селска забава с три букви?
- Бой.
...
На централния плаж във Варна от морето излиза русалка с малко дете на ръце, приплясква два пъти с опашка и се обръща към любопитните летовници:
- Да знаете къде живее водолазът Петко?
...
Две жени си говорят:
- За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
- По какъв повод?
- Извикаха ме да го разпозная.
...
Една жена имала 6 деца, всичките момчета. Един ден от списание изпратили журналист да вземе интервю от нея.
Той я питал как се казват децата й, а тя отговорила:
- Кевин.
- Добре Ц казал той, - а русото момче там?
- Кевин - казала тя.
- Аха, а високото с луничките?
- Кевин - пак отговорила тя.
- Добре, а пълничкият с бейзболната шапка?
- Кевин.
- Всичките ви момчета ли се казват Кевин? Не е ли ужасно объркващо?
- Не, въобще. Това опростява живота ни всъщност. Когато извикам: Кевин, чаят е готов! Всички те идват. Когато кажа: Кевин, време е за лягане! Всички те отиват по леглата.
- Разбирам. Но ако искате да извикате само един от тях?
- О, няма проблем. Тогава ги викам по бащино име.
...
В книжарницата:
- Искам книгата "Как да забогатеем бързо".
- Ние я продаваме в комплект с Наказателния кодекс.
...
В зъболекарския кабинет пациентът негодува:
- Но какво правите, казах ви, че ме боли кътникът, а вие ми вадите преден зъб!
Зъболекарят:
- Спокойно, ще стигнем и до кътника.

...
- Сестра, карай го в моргата.
Пациентът:
- Ама докторе, не може ли първо в реанимация?
- Абе, това пациентите сте ужасни, стига с това самолечение!
...
Двама сядат в крайпътно заведение и си поръчват:
- Две соди.
- И гледай чашата ми да е чиста! - обажда се единият.
След малко келнерът пристига с двете соди:
- Ето, заповядайте. За кого от двамата беше чистата чаша?
...
Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.
След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.
- Защо? - учудил се ветеринарят. - Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
- Да, докторе, но конят духна пръв...
...
Срещат се двама студенти. Единият казва:
- Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя. Няма нито една смислена рецепта.
- Защо?
- Ами всички рецепти започват с: "Вземете чиста тенджера".
...
Отива ученик при Далай Лама и го пита:
- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?
- Ще медитирам върху това Ц отвърнал Далай Лама, Ц ела след 3 дни за отговор.
След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:
- Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
- Това, ученико, не са жени Ц това са перли!
...
Един ловджия се хвали, че си има много добро куче:
- Надушва ме от 5 километра.
А колегите му отговарят:
- И ние, Данчо, и ние... Май ти е време да се изкъпеш.
...
Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
- Не казвай на никого! Избягах от къщи!
...
Две кучета си говорят. Едното пита другото:
- Какво става? Има ли нещо ново?
- В края на улицата сложиха един стълб.
- Значи трябва да се полее.
...
Какво е общото между извънземните и умна блондинка?
Всички говорят за тях, но никой не ги е виждал.
...
Засукана блондинка влиза в църква и започва горещо да се моли пред иконата на Света Богородица:
- Пресвета Божия майко, ти, която зачена, без да съгрешиш, моля те, научи ме как да съгреша, без да зачена!
...
- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия.
- А вода?
- Такава болест още не съм имал.
...
Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме този, който я е намерил!
...
- Кое е най-споменаваното име в света на компютрите?
- Бил Гейтс?!
- Не, майка му!
...

Реклама по радиото:
- Чувствате се остаряла? Грозна? Дебела и непривлекателна?
Няма страшно! Подарете бутилка водка на мъжа си и веднага ще си върнете предишната младост и привлекателност!
...
- Алооо, муцка, къде си?
- Прибрах се преди малко, муцкоо? Що?
- Ох, слава Богу! Сега казаха по новините, че на площада изгорили някакво чучело!
...
Гид по време на туристическа обиколка в Скопие:
- Внимание, това е фонтан от XVII век, а зад него се строи храм, който ще е от VIII век...
...
Майка пита дъщеря си:
- Какво ще правиш през уикенда?
- Амиии, готвене, къркане, секс...
- Моооляяяяя?!
- Абе, шегувам се, бе мамо... Знаеш, че не мога да готвя...
...
- Как се разбираш с жена си?
- Мани! Мани! Даже отделни кошчета за боклук имаме...