Реклама
https://m.bgdnes.bg/vic-parad/article/7716467 www.bgdnes.bg

Събрал шефът на фирмата състава и им съобщил.... (И още смешки)

***

Събрал шефът на фирмата състава и им съобщил, че секретарката е бременна. Тъй като тя била палава, всички навели виновно глави.

Тогава извикали бай Иван портиера.

- Бай Иване, ти имал ли си нещо общо със секретарката? - попитал деликатно шефа.

-Ама моля ви се, на мойте години...

- Хайде сега й съобщи, че е уволнена.

***

Зима е. При един художник пристига негов модел - хубава млада жена. Той й предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела:

Реклама

- Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво!

***

Сашко си обува гумените ботушки, а майка му казва:

- Саше, навън е сухо и няма кал...

- Ще намеря...

***

Един си поръчал една бира в едно заведение. След като отпил, се обърнал към келнера:

- Кво е това? Бира или газирана вода?

Келнерът:

- Не ги ли различавате?

- Не.

- Ми, кво значение има тогава?!

***

Отучих детето да бърка в шкафа, като му казах, че там живее един лош чичко. Сега то чука по шкафа и пита: "Чичко, още ли си там?" Скоро мъжът ми ще се върне от плаване и не знам как ще му обяснявам, защо детето говори със шкафа.

***

***

Учител по география е при доктора:

- Какво ви боли?

- Кракът.

- Къде?

- На североизток от петата.

***

– Един килим, ако обичате.

– Но защо сте толкова мрачен и сърдит? Труп ли ще увивате?

– Два килима…

***

Военен:

- Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не… 90 градуса беше правият ъгъл...

***

- How do you do?

- All right!

Превод:

- Как го правиш?

- Всичко вдясно.

(Субтитри на филм)

***

Надпис в маршрутка:

- Преди да слезете, моля, помолете шофьора да спре!

***

Мъж излиза от Варненския затвор, където е бил за двойно убийство. Качва се на влак за вкъщи. Влиза в купето, а там вече има трима шопи. Двама седят на масата и похапват, а третият лежи на едно от горните легла. Шопите канят мъжа на масата да сподели трапезата им. Седят си, хапват, пийват, веселят се. По едно време шопите излизат в коридора да пушат, а мъжът остава в купето. Внезапно влакът се раздрусва, габровецът от горното легло пада и си удря главата в масата. Мъжът се хвърля към него, проверява му пулса – мъртъв… Хваща се за главата ужасен. Мисли си:

- "Кой ли ще ми повярва, че не съм аз, току-що излезлият от затвора?"

Отваря прозореца и изхвърля пасажера през него. Сяда обратно на софрата и ни лук ял, ни лук мирисал, продължава да яде.

Двамата шопи се връщат.

– Слушай, а къде е нашият приятел, който лежеше тук?

Реклама

– Ами нали излязохте да пушите и той излезе веднага след вас.

– Как така "излезе"? Ние го караме в Перник да го погребваме...

***

- Главното е да построиш дом и да отгледаш дете.

- А дървото?

- С дървото се разведох...

***

***

Жена казва на приятелката си, която кара колата:

- Внимавай, не виждаш ли, че има знак "Опасен завой"?

- Точно затова искам да мина направо.

***

Зет попитал тъща си:

- Имаш ли твои снимки?

- Да.

- Дай ми две.

- Ах, скъпи, къде ще ги сложиш?

- На чорапите. Искам да си ги направя LaCosta.

***

- А моят внук е мениджър!

- То и моят е с модерна професия, дилър ли беше, килър ли...

***

– Извинете, днес ми е първият работен ден и не познавам никого… Към кого трябва да се обърна за повишаване на заплатата?

***

- Значи, мъжът ми така ми изневерява, ама така, че дори не знам от кого са децата!

***

Катаджията:

– Вие знака 40 километра в час видяхте ли?

– Видях го?

– А защо карате със 100 лева повече?

***

Инструкции за пускане на прахосмукачка в присъствието на 3 деца:

1. Изкарайте прахосмукачката в средата на помещението, което ще чистите.

2. Включете кабела в контакта.

3. Идете за накрайника.

4. Свалете дете 1 от прахосмукачката и отстранете ръката му от старт копчето.

5. Спрете прахосмукачката и извадете маркуча от устата на дете 2.

6. Успокойте дете 2, чийто език току-що е бил засмукан.

7. Повторете действията от т. 4, като този път по възможност вържете дете 1 (или го приберете в леглото).

8. Вържете (или приберете) и дете 2.

9. Спрете отново прахосмукачката и вземете маркуча от ръцете на дете 3.

10. Издърпайте внимателно от прахосмукачката току-що „почистеното“ от дете 3 перде.

11. Приберете прахосмукачката.

12. Извадете дете 1 от хладилника.

13. Излезте на разходка.

***

- Защо не носиш вече колана за отслабване?!

- Умаля ми...

***

Жени - шампоан за суха и изтощена коса!

Мъже - шампоан 6 в 1 за коса, лице, тяло, мокет, кола и чинии!

***

В агенция за запознанства:

- Какво предпочитате, господине - блондинка или брюнетка?

- Бих искал червенокоса! Всичките ми мебели са с червен оттенък!

***

Осемдесет процента от жените харесват мускулести мъже, а 80% от мускулестите мъже не харесват жени!

***

Семеен разговор. След като жената се е прибрала вкъщи след 2 седмици при майка си!

Мъжът:

- Аз съм почиствал вкъщи и всичко е по местата си!

Жената:

- Хм, а този прах... защо стои?

- Там има записани важни номера!

- Аха, а този паяк в ъгъла?

- Не закачай Гошо! Нищо не ти е направил!

***

Те се срещнаха след година чат. Неловка тишина. Той събра сили и с неприкрита болка промълви:

- Съжалявам, но аз толкова не мога да пия...

***

Тя:

- Знаеш ли каква е разликата между пeниса ти и шегите ти?

- Каква?

- На шегите ти никой не се смее.

***

Стоперът на жаждата за пиене и сексуалният ми мерак работят на слънчеви батерии! Мръкне ли се, и му изчезва захранването...

****

- Край, късаме! Много си зле! От шест месеца сме заедно и трябваше да имитирам всичките оргазми.

- И двата ли?!

***

- Скъпа, къде си, от един час те чакам на вилата. Да не се заблуди по пътя?

- Не съм се заблудила, споря с навигатора!

***

- Какво работиш?

- Аз съм Personal assistant of the executive technical head manager.

- А на български?

- Подавам инструментите на майстора.

Реклама
Реклама
Реклама