ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Американски конгресмени, притеснени от кризата, банките и последния албум на Лейди Гага, отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал внимателно бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
- Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти. Ние навремето подценихме този въпрос.

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки, вика:
- Пено, отвори, ма!
След малко пак:
- Пенооо... Отвори, ма!
Полицай се приближил до него:
- Какво правите тука бе, гражданино?
- Абе, полицай, жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

Един отива на лекар:
- Докторе, боли ме черният дроб!
- Покажете си езика!
- Абе, докторе, казах ви, че ме боли черният дроб!
- Покажете си езика!
- Докторе, шегувате ли се?!
- Добре тогава, покажете си черния дроб!

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това "Бентли Джи Ти купе"?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Господине, може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.

Разговор между шефове:
- Ти на твоите плащаш ли заплата?
- Не.
- И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа?
- Ходят.
- И моите ходят. Дали да не им направим входа платен?
Направили входа платен. Минава седмица, двамата пак се срещат.
- Как е, твоите още ли ходят на работа?
- Аха, обаче икономисват.
- Е как така?
- Ами в понеделник идват на работа, а в петък си тръгват.

Двама студенти от Техническия университет си говорят:
- Какво ще правим днес?
- Дай да хвърляме монети: ако е ези - ще купим бира, тура - водка, а ако остане във въздуха, ще учим.
Хвърлили монетата и... тя останала във въздуха.
- Мамицата им, горе физиците пак правят опити!

Починал известен политик. В телевизията не знаели как да кажат тъжната новина и натоварили известен метеоролог с бойната задача да съобщи на населението.
Той изобщо не се смутил и с типична усмивка на уста заявил:
- Днес над страната е облачно и мрачно. В центъра и около Народното събрание е минус един, на Орландовци - плюс един.

Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята. Колегите му се интересуват от подробности.
Колегата американец:
- Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се.
Колегата французин:
- Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване?
Българинът:
- Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?

Турист разглежда африканска държава. Гидът му обяснява:
- В този регион девет от всеки десет жители ядат човешко месо.
- А останалите?
- Те са световни рекордьори по бягане на 100 метра.

Пътешественик в джунглата в Африка забелязва на поляна местен жител, който неуморно бие по голям барабан.
- Извинете, какво правите? - пита туристът.
- Вече няколко дни няма вода... - отвръща му онзи.
- Аха, разбирам - снизходително се усмихва туристът.- По този начин призовавате боговете да ви пратят дъжд, нали?
- Не бе, идиот! Просто с барабана викам водопроводчика...

Спортист отишъл при лекаря и му казал, че не се чувства добре. Лекарят му премерил температурата и му казал, че е 40 градуса.
- Така ли? - попитал спортистът.
- Да - отговорил лекарят.
- А какъв е световният рекорд?

Професор изпитва бъдещ юрист.
- Разяснете ми понятието "измама" - казва професорът.
- Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.
- Какво искате да кажете?
- Ами според закона всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама...

Усмивки без гащи

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

Съпруг води умопомрачителна блондинка вкъщи и казва на жена си:
- Скъпа, това е нашата нова любовница.
- Нашата любовница? - шокира се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води мощен, надарен нигериец и казва на мъжа си:
- Скъпи, а това е нашият нов любовник.
- Нашият любовник ли? - изненадва се съпругът.
- Да, скъпи, и аз пак няма да участвам.

Влиза шефът в главния офис на компанията. Петък е, по средата на работния ден, всички искат да си ходят по-рано заради идващите празници. Шефът казва на всеослушание:
- Драги колеги, който иска да си тръгне по-рано, да дойде при мен за една свирка и може да си ходи.
Офисът е в шок, но след малко първа отива секретарката. После шефката на отдел "Човешки ресурси", а след нея и специалистката от маркетинга.
Шефът излиза от кабинета си поуморен, но доволен казва:
- Е, сега вече може да даваме премиите...

Стар ерген си приказва с приятел:
- Знаеш ли, преди секс с нея ми се вие свят.
- Странно, какво правиш преди това?
- Как какво? Надувам я...

През 30-те години в Кремъл обсъждат проблемите със снабдяването с хляб. Един от областните партийни секретари си позволява да възрази, че неговият район не може да доставя повече зърно, както изисква висшата заповед.
- Както казват французите, дори и най-прекрасната жена на света не може да даде повече от това, което има.
Сталин го поправил:
- Но може да даде два пъти...

Седят двама старци на пейката. Покрай тях минава млада мацка с огромен бюст. Единият старец казва замечтано:
- Ех, да бяхме по-млади!
Другият го репликира:
- Ти луд ли си, бе? За 5 минути удоволствие да загубиш 40 години трудов стаж!

Между приятели:
- Ти четеш ли френски любовни романи?
- Не, гледам немски.

Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената.
- Любовницата ми - отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли?! Искам развод.
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от къщата, басейна, ролс-ройса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си - отговаря съпругът.
- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.

Един разказва на авер:
- Значи, прибирам се аз от командировка, отварям гардероба, а вътре - пак любовникът на жена ми!
- И какво направи?
- Ами викам му: "Абе, идиот, колко пъти да ти обяснявам, че преди половин година се разведохме и тя вече не живее тук?!".

Тръгнала мома от едно село в друго. Трябвало да прекоси гората. Вървяла, вървяла и завалял дъжд. Застигнал я един момък с каруца:
- Хайде да те карам до селото.
- Ааа, не може.
- Защо не може?
- Страх ме е да не ме изнасилиш.
- Не се страхувай, в този дъжд всичко е мокро и кално, няма да се цапаме, я!
- Ама аз си нося одеяло!