Виц парад

Попаднали американец, англичанин и българин на самотен остров. Една седмица нищо не яли и накрая американецът казал:
- Режа си крака, ще го изядем.
Изкарали още една седмица.
Англичанинът:
- Режа си ръката.
Изкарали още 3 дни. Българинът си извадил оная работа.
- Оу, наденица!- възкликнали другите двама.
- О, не, по едно леко кремче и си лягате...
...
Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика. Един ден борецът не издържал,отишъл до неговия апартамент и попитал:
- Защо постоянно свириш тая проклета музика, не мога да спя от теб?
- Съжалявам, правя главна репетиция. Утре имам концерт.
След още малко време борецът пак отишъл на вратата му, почукал и почнал да маструрбира пред него.
- Какво правиш, бе? - попитал ужасено музикантът.
- Генерална репетиция, утре ще е представлението!
...
Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целият в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера, като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!
...
Бурен семеен секс.
Тя:
- Ааах!... Оооох!... Говори ми мръсотии!... Ооооо!... Даааа!... Кажи ми нещо мръсно!
Той:
- Кухнята!... Банята!... Хола!
...
- Госпожице, знаете ли значението на думата поема?
- Да.
- Използвайте я в изречение!
- Мога да го поема целия.
...
Разговор между габровци:
- Абе, скъпи, ти ново пакетче чай ли си използвал?
- Ами то на старото се скъса конецът, скъпа...
- Е, толкова ли не можа да го вържеш на възел?
...
Завършил Вълкът корпоративно право в Лондон, върнал се в родната гора, срещнал Червената шапчица на пътечката и рекъл:
- Какво предпочиташ, Червена шапчице: сливане или поглъщане?
...
До малка селска къща се приземила летяща чиния с извънземни - мъжко и женско. Запознали се те с домакините, поговорили си за това-онова и от дума на дума решили да си разменят партньорите за през нощта - хем им е интересно, хем кой ли пък ще разбере. Легнала си домакинята с извънземния, погледнала под одеялото:
- Ама той много малък!
Почесал си извънземният дясното ухо, погледнала пак жената:
- Сега е по-добре, ама пък е тънък!
Почесал си извънземният лявото ухо и работата станала.
Заминали си чужденците, а жената замечтано рекла:
- Тази нощ никога няма да забравя!
- Как ли пък не! - рекъл мъжът. - Оная цяла вечер ми чеса ушите!
...
На интервю за работа.
- Коя е най- голямата ви слабост?
- Искреността.
- Не мисля, че това е слабост.
- Боли ме оная работа какво мислиш!
...
- С какво се занимаваше, преди да се ожениш?
- С какво, с какво....С каквото си исках!
...
- Скъпи, имам две чертички!
- Честито, значи си младши сержант!
...
Мъж е в командировка в малко градче.
Вечерта се настанява в хотела и открива, че абсолютно няма какво да прави. Не успява да намери работещи заведения, няма дискотеки - нищо.
От досада започва да чете телефонния указател в стаята. След това звъни на рецепцията и се заговаря с рецепционистката.
След дълъг приятелски разговор и една бутилка вино рецепционистката се оказва в леглото му.
По някоя време жената казва замислено:
- Било писано, че ще се озова в леглото на клиент на хотела.
Мъжът:
- В телефонния указател е писано.
- ?!
- Виж, какво е написано с молив на първа страница: "Рецепционистката е дашна".
...
Пиян мъж пътува в автобус и една жена му казва:
- Вие сте пиян!
- А пък вие сте супер грозна!
- Вие сте много пиян!
- А вие сте най-грозната жена, която съм виждал!
- А вие сте най-големият пияница, който съм виждала! - казва жената и го поглежда доволно, тъй като е негов ред, но той няма накъде да увеличава повече. Тогава пияният започва да се смее с цяло гърло.
- Какво смешно има? - пита го тя.
- Такова, че аз утре ще изтрезнея!
...
Вуте и Нане пият и си лафят. Нане казва:
- Чух, че рибата била много полезна за мозъкаЕ аз я ям постоянно.
Вуте го гледа и казва:
- А така, още една теория замина надолу в кенефа.
...
Ц Вървим си снощи с моята приятелка и взеха да ни досаждат някакви идиоти.
Ц И отървахте ли се?
Ц А бе, къде ще се отърват така лесно от нас двете бе, ей?!
...
Майката на Иванчо отива на спиритически сеанс и го взема със себе си.
Контактьорът избира точно Иванчо, за да демонстрира способностите си.
- Кажи ми, моето момче, с кого искаш да се свържеш?
- С дядо, ако е възможно ...
- Добре.
Изпада контактьорът в транс и заговаря с друг, треперещ глас:
- Здравей, Иванчо. Аз съм дядо ти от небето. Какво искаш да ме питаш, детето ми?
- Здравей, дядо - видимо впечатлен отговаря Иванчо, - чий го търсиш на небето, като преди половин час си беше вкъщи?
...
Някакъв закъснял за работа. Шефът го пита:
- Защо закъсня за работа?
- Будилникът се счупи...
- Да бе, кажи си честно, напил си се вчера и си го строшил?
- Ако трябва да съм честен, напуших се и го разглобих...
...
Отива един в магазина и пита продавачката:
- Имате ли гащи?
Продавачката:
- Не.
Той:
- А продавате ли?
...
Извинете, колко струва този часовник?
- 10 000 лв., показва три часови зони и можете да се къпете с него...
- Откъде се пуска топлата вода?
...
Мъж заподозрял жена си в изневяра и наел частен детектив. След неделя детективът му докладва:
- Жена ти се срещна с мъж в едно кафене, после се качиха на една кола и от прашиха извън града до една вила. Влязоха в хола, пиха вино, вечеряха леко, отидоха в спалнята, съблякоха се, легнаха и изгасиха лампата, повече нищо не видях.
- Ех, пак тази проклета неизвестност!
...