Виц парад

- Защо се разделихте с жена ти.
- Ами заради вярванията ни.
- Ъ?!
- Ами тя вярваше, че съм богат, а пък аз вярвах, че тя не се интересува от това.
...
- Съзвездието "Голямата мечка" ще го преименуват на "Големия мечок".
- Защо?
- Просто по-рано телескопите не са били толкова мощни и не е можело да се види всичко...
...
Мъж хваща невярната си жена в леглото с любовник.
- Какво прави той в нашето легло?
Съпругата:
- Чудеса...
...
Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
- Накъде водят тези жици?
- Ами към котлона Ц отговаря тя.
- Може лиЕ да си изпека чушката на него?
- В момента бъркам лютеница, но газовият котлон е свободен...
...
След дълги пости поп Вечерко преял на Задушница, стомахът му се подул и седмица след това не му минавало. След като болките започнали да се усилват, поп Вечерко се оплакал на познат лекар, който имал гинекологична клиника в Енорията. Гинекологът го разпитал за проблема и го поканил в клиниката на преглед. Прегледал го и му казал:
- Дедо попе, проблемът ти е лесно решим, но процедурата не е приятна и е добре да ти сложа една упойка, та да я преживееш по-леко. Накарал попа да легне в една от стаите в клиниката, сложил му упойка и когато заспал, направил му една клизма и оправил нещата. През това време в клиниката постъпила и една циганка, бременна в десетия месец, и поради липса на място я настанили на съседното легло в стаята на попа. Циганката родила веднага, след което оставила детето в чаршафите и се измъкнала незабелязано от клиниката. Поп Вечерко се събудил, дошъл бавно на себе си след упойката, чувствал се леко, коремът бил изчезнал, само задникът го болял. Когато бебето се разплакало, попът се изчервил целият, притеснил се и взимайки бебето със завивките, се изнизал тихо от стаята.
Минали години, бебето станало голям момък, поп Вечерко остарял, силите го напуснали и той легнал на смъртен одър. Момчето се разплакало край него:
Ц Татко, таткоооЕ
Поп Вечерко тихо му махнал с ръка да се наведе над него:
- Сине, умирам, прости ми! Ще ти кажа една срамна тайна. Аз не съм ти татко, а майка! Татко ти е поп Цанки от съседното село.
...
Жена се обажда на съпруга си и му заявява:
- Скъпи, имаш голям проблем. Ударих колата.
- Ей!!!
- Не, не това е големият проблем. Ударих я в едно мазерати.
- Ей!!!
- Не, не това е големият проблем. Договорих се със собственика да му платя в натура.
- Ей!!!
- Не, не това е големият проблем. Проблемът е, че се съгласи.
- Ей!!!
- Не, не това е големият проблем.
- Е, че какво може да е по-лошо от това бе, жена!
- Ами... собственикът е гей!
- Ей!!!
...
Руснак спира на естонската граница, за да попълва митническата декларация. Забравя да си пише професията. Естонският митничар забелязва и го пита: - Оccupation?
- Не, просто за туризъм - му отвръща руснакът.
...
- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
- Опишете я, как беше облечена?
- Ами, как... жена, с рокля! Излезе с колата.
- Каква е колата?
- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 1998 година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4 л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит...
...
Мъж отива да търси работа в канадските пощи. Интервюиращият го пита:
Ц Алергичен ли сте към нещо?
Мъжът отговаря:
Ц Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
- Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
Ц Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
Ц Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Мъжът озадачено го пита:
Ц Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа. - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.
...
Исус решил да прави купон и му трябвала помощ с организацията, и помолил светците да му помогнат.
Св. Петър извикал пиенето, св. Никола извикал наркодилъри, а св. Димитър извикал курви...
Юда извикал полицията.
...
Mлaдo мoмичe oтивa нa гинeкoлoг:
Ц Дoктope, имaм извecтни пpoблeмиЕ
Ц Ceгa щe ви пpeглeдaм.
Дoктopът cлaгa pъкaвицитe:
Ц Ceднeтe нa тoзи cтoл. Тyк бoли ли ви?
Ц He.
Ц A пo-нaвътpe?
Ц He.
Ц Aми oщe пo-нaвътpe?
Ц He.
Ц A тyк?
Ц Tyк мaлкo, дa.
Ц Aми, гocпoжицe, виe cтe зa "Уши, нoc и гъpлo"...
...
Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?
...
Разговор между колеги:
- Значи сутрин, като ми звънне будилникът, направо ми се струва, че са ме застреляли...
- И ти к'во, скачаш ли?
- Не бе, лежа като убит..
...
- Скъпа, ако умра, не ме жали дълго, омъжи се повторно, радвай се на живота, бъди щастлива. Само те моля да възпитаваш добре децата ни.
- Престани вече! Най-нормална супа е. Като не искаш, не яж!
...
Приятели си говорят кой как е изкарал на Нова година:
- Аз бях в Дубай!
- Аз бях с 6 манекенки в президентския апартамент!
- Аз бях в кухнята с вас, само че не съм пил и пушил!
...
Жена мърмори на мъжа си:
- Много си смотан. Толкова си смотан, че ако има конкурс за смотаняци, ще си на второ място.
- Еее, защо на второ?
- Защото си смотан!