Виц парад

Един шоп отива на лекар и му казва:
- Докторе, подуя ми са колената!
- Ами под уя са ти, къде да са!
...
Баба излиза на магистралата и маха на стоп. Тираджия я качва в камиона си. Като потеглили, той й казал:
- Бабо, ей там вдясно от тебе има един колан, вземи се вържи!
- Абе, чедо, не ме карай да правя такива работи. Аз, щом съм се качила, значи съм се решила, бе!
...
Младо семейство стяга багажа си за море. Съпругата влиза в банята да подготви интимната си прическа и по едно време се провиква оттам:
- Скъпиии, как се бръснеш покрай устните, без да се порежеш?
- Избутвам ги навън с език, за да се изпънат! - отговорил съпругът. След кратко мълчание се чува отново глас от банята:
- Имаш ли свободна минутка да дойдеш за малко?
...
Мъж с жена си и млада девойка се возят в един асансьор.
Изведнъж девойката се обърнала и зашлевила един шамар на мъжа, и казала:
- Не ви е срам! А и сте с жена си...
След малко тя слязла, а мъжът се обърнал към жена си:
- Скъпа, честна дума! Нищо не съм направил!
Жена му:
- Знам! Аз я щипнах по дупето.
...
Мъж се връща от командировка, а в кухнята седи як младеж. Мъжът пита жена си:
- Този кой е?!!!
- Ти подари ли ми за 8 март кухненски комбайн?
- Да, подарих ти.
- Ами това е комбайнерът.
...
Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
- Вкарах два гола!
- И как свърши мачът?
- Един на един.
...
Треньор влиза преди мача в съблекалнята и с бодър глас обявява:
- И така, момчета, надявам се за рождения ми ден днес да ме зарадвате с победа.
- Късно е, тренер, вече ти купихме вратовръзка.
...
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палаткиЕ
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят сексЕ
- Е, как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техният син яде заключен на балкона.
...
Звъни свекървата на снахата:
- Как е моя синковец?
- Ми как е... Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава богу, че не боледува...
...
- Момиченце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно!
- Моят дядо пък доживя до 106 години!
- И ядеше много бонбони ли?
- Не, не се бъркаше в чужди работи!
...
Заекът седи на брега на езерото и пафка козче. Излиза от водата бобърът:
- Зайо, какво правиш?
- Пафкам трева, Бобър!
- Ееее, яко, дай да си дръпна и аз!
- Окей, Бобър, ама знайш ли кво - дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай еее там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко...
- Добре, Зайо, точно така ще направя!
Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша - кеф. Гледа, на оня бряг седи хипопотамът:
- Оооо, Бобър, кво стаа?
- Трева, Хипо, страшно яка!
- Ехаа, я дай да дръпна и аз!
- Не е тука, Хипо, на другия бряг, при Зайо е.
- Аааа, и аз отивам!
Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи:
- Бобър, какво правиш, бе - издишай, копеле, издишай!
...
Мъж се връща пиян, влиза в спалнята и започва да шари с ръка по стената, за да намери ключа за осветлението. Жена му се обажда от леглото:
- Наляво, малко надясно, сега нагоре, по-надолу.
От другата стая се обажда тъщата:
- Дъще, не го мъчи, хвани го с ръка.
...
Двама любовници:
- Знам супер нова поза: заставаш наведена пред прозореца, аз се хващам за полилея и оттам - направо върху теб!
- Ммм, интересно... обаче знаеш - имам говорещ папагал, всичко ще изтрака на мъжа ми.
Папагалът :
- Отрежете ми езика!Това трябва да го видя!!!
...
Гробар се прибира вкъщи капнал от умора. Жена му го пита:
- Много погребения ли имаше днес?
- Не, само едно...
- А защо си толкова уморен?
- Ами, щото погребваха на някакъв човек тъщата...
- И?
- Наложи се да я спускаме и изваждаме седем пъти на бис...
...
Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и... Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението, видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и... Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е, то оставаше и устата да си отворя...
...
Една мацка се замислила, съвсем изключила от реалността. От това замечтано състояние я изкарва нейна приятелка:
- Какво? За секс ли си мечтаеш?
- Как се досети?
- Качила си си краката зад главата.
...
Жена се връща със синчето си от море. Разправя на мъжа си:
- Там се запознах с много хора, единият беше герой от войната...
Синчето я прекъсва:
- Герой, герой, пък се страхува да спи сам...
...
Съпруг се втурва бързо у дома, целува жена си. След малко отново целува.
- Е, сега, кажи ми, харесваш ли ме без мустаци?
- А! Ти ли си?!
...
Мъж разглежда петдесетолевка срещу слънцето, за да се увери, че не е фалшива. До него спира полицейска кола и шофьорът пътен полицай пита:
- С кола ли сте?
- Не.
- Колко жалко.
...
Чули животните за хомосексуални удоволствия и решили да пробват. И понеже е цар, лъвът пръв се качил на магарето. Започнал той, а ушатият завъртял задница от кеф. След малко се сменили, магарето го качило, а лъвът не мърда.
- Айде бе, лъвчо! Врътни задник малко, де.
А лъвът, странно схванат, успял да извърти само поглед и промълвил:
- Аз, ако мога да се обърна само, ти ще видиш едно врътни!