Виц парад

- Как се нарича мъж, който измисля вицове за жени в кухнята?
- Ерген...
...
- Имаш ли си приятел?
- Не, мъжът ми не ми дава.
...
Малкият Мони никога не викаше в магазина за играчки:
- Купи ми, купи ми!
Той започваше с някоя по-отвлечена тема, например:
- Татко, твоето детство също ли беше тежко и безрадостно?
...
Зима е. Двама малчугани правят снежен човек на двора. Всичко направили и единият казва на втория:
- Ще изтичам до нас да взема един морков.
- Вземи два Ц казал другият.
- Трябва и нос да му направим.
...
Две блондинки си приказват и едната пита:
- Муцка, абе какво е това "басня".
- О, това го знам. Басня е, когато животните говорят едно с друго. Например свинята говори с маймуната, точно както ние с теб сега!
...
Една дама помолила свой познат програмист да й постави тапет на лаптопа. Той поставил снимка на своя котарак. Неговият приятел решил да се пошегува и сменил снимката на котарака с огромен член. Без да забележи промяната, мъжът върнал лаптопа на дамата.
След един час тя му звъннала:
- Чие е това нещо на екрана?
- Мое! Ако искаш ела, ще ти дам да го погалиш...
...
Докторът е предупредил близките на тежко болен да не обсъждат с него здравословното му състояние. На другата сутрин го посещава съседът, разговарят за това-онова и в един момент болният пита:
- Каза ли нещо докторът за моята болест?
- Абсолютно нищо! Само се зачуди как ще мине ковчегът през тази врата...
...
Стоичков отива да си купи кокошка от магазин за хранителни стоки, докато играе в САЩ, но забравя думата на английски. Върти се известно време и накрая, изчерпал всякакво търпение, взема едно яйце и обяснява на момиче от персонала:
- Абе, такова, абе искам да му ям мамата на тва!
...
Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете: "Масло 72%". Връща го веднага и казва:
- Скоро ще е готово!
...
Ц Вас днес човек не може да ви познае!
Ц Толкова добре изглеждам?
Ц Не, не мога да се сетя кой бяхте.
...
В детската градина две момченца:
- Ти как се казваш?
- Петърчо.
- А на колко годинки си?
- Не знам, май на четириЕ
- Ами харесваш ли момиченцата?
- Не.
- Значи не си на четири, на три си.
...
Двама чукчи отарашили руски военен склад. По някое време отива при тях един руснак на гости и какво да види - чукчите блъскат по главата една бомба и опитват да я отворят.
- Какво правите бе, ще гръмне!
- Карай, ние имаме още две.
...
- Скъпи, искам секс!
- Бързам, ще закъснея за работа!
- Какво толкова, ако закъснееш с половин минута?
...
- Елена, вие сте първото момиче, в което се влюбвам!
- Господи! Пак стажант...
...
Един мъж се обръща към служителка на гише ДИнформацияУ в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!
...
Свети Петър приема група новопристигнали жени и дава команда:
- Всички, които са изневерявали на мъжете си, една крачка напред!
Всички пристъпили освен една. Петър ги погледнал замислено и казал:
- Всички в ада! И глухата също.
...
Дъщерята на дърводелеца:
- Татко, искам да науча и да взема твоя занаят.
- Недей, ще бъдеш объркана и нещастна.
- Защо?
- Няма да знаеш какво да правиш, като ти кажат: "Направи ми една свирка."
...
При лекар, практикуващ ирисова диагностика, влиза пациент.
Лекарят поглежда в окото му и казва:
- Имате цироза, перфорация на язвата и хроническа астма...
- Ужас! Бихте ли погледнали и другото око?
- Защо?
- Ами, това е стъкленото.
...
Tой:
- Ти си моята поничка.
Тя:
- Поничка? Защото съм дебела?
Той:
- Не. Защото си сладка... и с дупчица.
...
- Интересно ми е... Как разбрахте, че сте брутален мъж?
- Мама ми каза!
...
- Не се издържа вече! Писна ми вече от твоя мързел!
Събирай си багажа и се махай!
- Ти ми го събери...
...
Ако шефът започне редовно да търка билетчета от лотарията, вероятно е време да си подаваш молбата за напускане.
...
Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя:
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Два пъти.
- В ада.
- Ама защо?
- Раят е за мъченици, а не за идиоти!
...
Ц Деца, коя е най-великата личност на ХХ век?
Иванчо вдига ръка:
Ц Кажи, Иванчо.
Ц Ленин, другарко.
Ц Браво, Иванчо! Ц взела му бележника, писала му шестица. Сядайки на чина си, Иванчо си отваря бележника, поглежда снимката на Майкъл Джексън и казва:
Ц Сори, Майкъл, бизнес!
...
Жена се прибира вкъщи и мъжът и я пита.
- Къде беше?
- На курс.
- "С"-то за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число.
...
- Вчера май оставих пиенето...
- Честито! А защо си тъжен?
- Не мога да се сетя къде го оставих...
...
Зъболекарят:
- Така добре, изплюйте се.
Пациентката:
- Докторе, ти си първият мъж, който не ме кара да гълтам.
...
Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближава друг и пита:
- Как е водата?
- Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея.
...
- Докторе, жена ми я боли гърло и си е загубила гласа. Какво да правя?
- Празнувай, човече, празнувай!
...
- В какво си държиш спестяванията? В евро или долари?
- В спомени.
...
Тираджия кръстосвал пътищата от два месеца и не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при Мадам, дал й 500 лева и й казал:
- Искам най-грозната жена и един гаден сандвич!
Мадам била доста объркана:
- Но, господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се нахраните обилно!
Тираджията отвърнал:
- Слушай, мацо. Не ми се прави секс, мъчно ми е за вкъщи...