Тираджиите получили заповед да си съберат всичките деца от местата, дето са били командировка.... (И ОЩЕ СМЯХ)
![](https://cache1.24chasa.bg/Images/Cache/983/Image_7723983_40_0.jpg)
Тираджиите получили заповед да си съберат всичките деца от местата, дето са били командировка. Иван запалил тира и цяла седмица събирал деца. Накрая ги събрал и се прибира.
- Скъпа, изведи нашите деца, за да ги запозная с...
- Още вчера ги взеха, скъпи...
***
В едно село всички били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си, отивали при местния поп да се изповядат, като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля, опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне, като чул попът да му казва:
– Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши!
***
Книжарница в Лондон. Клиент дълго разглежда заглавията, когато към него любезно се приближава продавачът:
- Препоръчвам ви Оруел, чели ли сте го?
- Аз съм от България - преживявал съм го.
***
- Жоре, пред блока на тъща ти е спряла катафалка... Може би е време да те поздравя?!
- Ами! В тоя блок са 300 апартамента... това е такава лотария...
***
Я съдебната зала.
Свидетелят:
- Г-н съдия, тази жена е вещица!
Съдията:
- Как разбрахте, че е вещица?
Свидетелят:
- Пет пъти съм се женил, разбирам от вещици повече от Инквизицията!
***
Важно е да си щастлива, но още по-важното е съпругът ти да не усети...
***
Щели да разстрелват брюнетка, блондинка и червенокоса.
Първо взели брюнетката, но тъкмо когато щели да я гръмнат, тя извикала:
- Внимание, има наводнение!
Всички избягали и тя се спасила. Взели червенокосата и тя извикала:
- Внимание, изригва вулкан! - и тя се спасила.
Дошъл ред на блондинката. За да се спаси, тя извикала:
- Внимание, огън! - и я разстреляли.
***
Париж, тиха лятна вечер. На масата в ресторанта семейна двойка. Жената замислено гледа надолу и поглажда ритмично основата на бутилката вино пред нея.
- За какво мислиш, скъпа?
- Мисля за Жан.
- Не мисли за Жан, мисли за мен.
- Добре, скъпи - и жената преместила ръката си от основата на бутилката към гърлото й, като продължила ритмично да я поглажда.
***
Прибира се съпругът умрял от глад и се нахвърля да яде, а жена му седи сънена до него. Той се тъпче, тъпче и още с пълна уста нежно я прегръща и пита:
- А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята?
- Не знам. Сега ще звънна в ресторанта отсреща да я питам.
***
Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
- Каква е вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията ви?
- Не, името.
- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
- Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!
- Добре, фамилията ми е Любими!
- Да тръгваме, Андрей...
***
- Защо ме махна от приятелите си във Фейсбук, след като преспахме?
- Аз с приятелите си не спя!
***
Жалба на пациентка след направен видеозон:
- През цялото време докторът гледаше в един телевизор.
***
В час по история:
- По коя тема ще говориш? Забележи, че само на теб давам избор на какво да те скъсам!
***
В една бирария в чужбина българи теглят жребий:
- Който извади най-къса, той плаща бирата!
Келнерът се намесва:
- Господа, веднага си вдигнете гащите, тук това не са клечки!
***
Решил един да се поглези и отиде на бръснар да го избръсне. Бръснарят го помолил да сложи в устата си дървено топче, по-лесно да му избръсне бузите.
- Ами ако го глътна? - пошегувал се той.
- Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят...
***
- Ставай вече, будилникът ти звъни.
- Кажи му, че ще му звънна по-късно...
***
- Боже... мамо! Не може да ти е толкова трудно да работиш с компютър!
- Сериозно?! Аз трябваше да те уча как да ядеш с лъжичка...
***
Евреин хванал златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме! Ще ти изпълня три желания!
Той й казал:
- Е, тогава искам 500 000 000 000 евро в сметката.
- Готово!
- Искам всички коли от най-скъпата автокъща да са мои.
- Готово!
- Искам харем с най-красивите жени на света.
- Готово!
- Сега второто...
***
Ако животът ви подхвърля лимони, направете си лимонада. Добре де, на мен като ми подхвърля само фекалии, какво трябва да си направя?
***
Страничка от женски дневник:
10:00. Обещах си да не ям повече, каквото и да се случи!
11:00. Случи се.
***
Говорят си две блондинки. Едната казва:
- Муцка, вчера, като се замислих, стигнах до извода, че Африка не е чак толкова далече.
- И как го реши това?
- Ами много просто! Имаме един колега негър, който всяка сутрин идва с колело на работа.
***
Уважаеми пациенти,
По здравна пътека за вашата операция не е предвидена упойка. Моля, носете си 1,5 л домашна ракия двоен препек.
***
През повечето време жените мислят само за 3 неща:
- Какво да ядат, какво да облекат и дали да правят секс. През останалото време съжаляват за избора си.
***
- Скъпа, сънувах хубав сън, бях още ерген и исках пак ръката ти...
- И защо си толкова доволен?
- Ти ми отказа.
***
Между студенти:
- Най-накрая си уговорих среща с умна и красива дама!
- Поздравления! И кога ще се видите?
***
Откакто научих морзовата азбука, не мога да спя спокойно по време на дъжд.
Ето на, вчера вечерта чух как дъждът три пъти ме извика да пием, и то по име!
***
- Най после ми стана ясно защо жените, за разлика от мъжете, ходят с чантичка в тоалетната.
- ?!
- За да са им заети с нещо ръцете!
***
- И вие си мислите, че имате проблеми?! А на мен ми се развали броячната машина и сега трябва да си броя парите на ръка!
***
Реклама на Български пощи:
"Изпращате прясна ракия. Пристига отлежала!".
***
Скръбна вест! Днес внезапно ни напусна глобалното затопляне. Гледайки през прозореца силния пролетен сняг навън, то не издържа на напрежението и се самоуби!
***
Законът на Мърфи за счетоводители:
- Ако не ви излиза резултатът, имате една грешка, ако ви излиза, имате две.
***
Зима. Студ, а Нане седнал пред къщи без шапка.
Видял го Вуте и му вика:
- Нане, не стой гологлав, ще настинеш!
- А-а-а, не. Оня ден бях с ушанка и Спиро да вземе да ме викне да пием ракия, а я не съм го и чул.
***
След като децата заспаха, мъжът и жената легнаха да гледат предаване за извънбрачните деца.
Мъжът си мислеше:
- Интересно, дали имам и други деца?!
Жената, гледайки го, си мислеше:
- Интересно, дали мъжът ми има въобще някакви деца!
***
- Каква пролет само: по магазините пуснаха коледна украса с формата на яйца, а прасетата взеха да гледат нервно...
***
Баща имал три дъщери - Капка, Листенце и Тухличка.
Един ден Капка попитала:
- Тате, защо се казвам така?
- Ами, тате, като те взехме от родилното, излизайки отпред, една капчица ти капна на челото.
После дошла Листенце и питала:
- Тате, защо се казвам Листенце?
- Ами, тате, беше есен, излизайки от родилното, едно листенце ти падна на челото.
Отишла Тухличка при баща си и казала:
- Оууу!
***
- Как разбра, че това е твоят мъж?!
- Ами само като го погледнах, и веднага ме нервира!
***
И той ми написа в чата:
- Искам снимка без дрехи! Попитах го защо? Отговори ми, че анатомията го вълнува. Изпратих му "Анатомията на Грей". Всички епизоди, всички сезони. Така се зарадва, милият, че оттогава изгуби и ума, и дума.
***
– Ванчо, къде се изцапа така бе, бабо?
– Бабо, престани да ме триеш, това ми е татуировката...
***
Край Щирлиц бавно премина немски моторен патрул.
"Рокери" - помисли си Щирлиц.
"Металист" - помислиха си немците.
А Щирлиц гордо продължи да крачи по "Фюрерщрасе", окичен с медали върху съветската си униформа.
***
Шерлок Холмс замислено пита Уотсън:
- Уотсън, от толкова години се познаваме, а и досега не знам - защо имаш толкова идиотско малко име? Доктор...
***
Военен парад. Президентът приема парада. Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети...
След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета.
- Какви са тия? - пита шашнат президентът.
- Най-страшното ни оръжие! - отговарят генералите. - Чиновниците от финансовото министерство. За нула време могат да разкажат играта на всяка държава.
***
Майката на Иванчо родила близнаци и баща му казал:
- Иди в училището и кажи на учителката, че имаш две братчета близначета, да те пусне ваканция една седмица.
Отива Иванчо, връща се и казва:
- Учителката ти праща много поздрави за новородения син.
- Как така един син? Ти не й ли каза, че са близнаци?
- Не, второто си го запазих за другата седмица.
***
Пациент позвънил на лекаря си, за да си запише час.
- Извинявайте, отговорила му дежурната сестра, но можем да ви приемем не по-рано от след две седмици.
- Но дотогава аз може и да умра.
- Няма проблеми. Жена ви ще се обади да отмени часа.