Виц парад

Върви си Зайо Байо из гората. По едно време чува шум от едно високо дърво. Поглежда нагоре и какво да види. Кравата - горе на дървото, на около 15-20 метра височина.
- Ама, краво, за к'во си се качила горе?
- Ми да ям круши.
- Ама, краво, много си тъпа, ма. Това е бор, горе няма круши.
- Е, аз си нося...
...
Един шоп отива на лекар и му казва:
- Докторе, подуя ми са колената!
- Ами под уя са ти, къде да са!
...
Киро и Пешо са в кръчмата и Киро казва:
- Знаеш ли какво искам аз за Коледа Ц да си купя куче! Жената не ми дава.
- Що си мислиш, че кучето пък ще ти даде?
...
Мъж пита жена си:
Ц Скъпа, искаш ли да отидем на нудисткия плаж?
Ц О, не! Хората ще си помислят, че съм с теб заради парите.
...
Две мутри си говорят. Едната казва:
- Нещо съм много нервен напоследък, брато.
- Ами заеми се с нещо за успокояване на нервите. С музика например. Започни да свириш на китара.
- Не става - отвръща първият.
- Защо да не става? - пита втората мутра.
- Защото имам само пет пръста, а китарата има шест струни.
- Верно, бе - плясва се по челото първият. - А представяш ли си какви уроди са ония, пианистите?
...
Три учителки се прибират от полето по безлюден междуселски път. Настига ги шофьор и спира, за да ги качи на стоп до селото. Първата отказва. Отказва и втората. Третата решително се качва.
Шофьорът потегля и пита учителката защо другите две учителки са отказали да ги повози.
- Първата е историчка. Тя живее още в миналия век и има остарял мироглед. Втората е географка. Тя ще се ориентира в пресечената местност и ще се прибере пеша. А аз се качих, защото съм математичка и предпочитам двайсет сантиметра пред два километра.
...
- Страх ме е от безработицата.
- Теб ли те е страх? То тъй или иначе нищо не правиш.
- Да, но ще спрат да ми плащат.
...
Въпрос към Радио Ереван:
- Кой е най-популярният мъж на нудистки плаж?
Отговор:
- Този, който може да донесе едновременно две чаши кафе и 13 геврека...
- А коя е най-популярната жена на този плаж?
- Тази, която изяде последния геврек...
...
Жена казва на приятелка:
- С мъжа ми си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия. И всичко това е, защото спазвам препоръките от ежедневния си хороскоп.
Мъжът казва на приятел:
- Всичко ни е наред с жената, защото тя реши да си следи внимателно хороскопа. Абонира се по мейла. Като разбрах това, хакнах й пощата и сега аз й пиша хороскопа.
...
Двама приятели си говорят:
- Хайде да вземем приятелките си и да си направим купон през уикенда - казва единият.
- Добре! А къде да закараме жените през това време? - отвръща другият.
...
- Извинете, госпожице, може ли да се запознаем?
- Безсмислено е, на мъжа ми му е 23 сантиметра...
...
- Миче, не танцувай!
- Защо?
- Казвам ти, не танцувай!
- Ама защо? Толкова готино парче!
- Миче, моля те, дръж волана!
...
Габровка диктува на приятелка рецепта за торта:
Ц Взимаш четири яйцаЕ
Ц Значи, пиша двеЕ
Ц Не, пиши четири, аз вече четири махнах.
...
На едно студентско парти студент задава въпрос на останалите:
- Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят. Студентът недоумяващо казва:
- Абе, на вас какво ви става, вие какво си помислихте? Ставаше въпрос за фамилията!
...
Блондинка се обажда на личния си лекар:
- Докторе, изядох пицата с опаковката! Ще умра ли?
- Не се притеснявайте, всички ще умрем - казва философски лекарят
- Всички ще умрат?! Божичкооо... какво направих?!
...
Жена пише SMS на мъжа си: "Ще закъснея след работа. Прибери детето от площадката и го изкъпи".
След час получава отговор: "Другия път пиши и как е облечено. Изкъпах три, докато стигна до нашето".
...
Излизат двама от кръчмата.
- Хайде да ходим по жени!
- Не, аз имам млада и хубава жена...
- Значи отиваме у вас.
...
Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец. След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
- Кажи нещо.
А тя:
- У, У, У...
След още 1 месец най-накрая бизнесменът отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери и омърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
- Ти какво направи с нея?
- Ами как какво! Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да ги яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
- Ах, как лъжеш, копеле мръсно!
...
Кавказ. Високопланински път. По камъняците с мъка се придвижва огромен КРАЗ. Изведнъж на пътя изскача брадясал планинец и насочва към шофьора "Калашников":
- Слизай!
Шофьорът слиза.
- Удари си една!
- Ама защо бе, брат, пари ли искаш, нафта ли...
Планинецът зарежда калашника:
- Удари си една, веднага!!!
Ревейки, шофьорчето почва и свършва, тръгва да си вдига гащите.
- Още една!
- Ама защо, бре?! - и пак рев, молби - нищо! И така... още четири пъти... След последния планинецът се обръща към храстите до пътя:
- Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси...
...
- Не ми харесва как ме игнорираш!
- Ами кажи как да те игнорирам, за да ти харесва?