Виц парад

- Край! Реших! От вторник започвам нов живот!
- Що не от понеделник?
- Абе, какъв ти живот в понеделник...
...
Майка на ученик казва на учителката:
- Как може да дадете такава задача на сина ми: "Ако една бира струва 15 стотинки...". Ами той баща му не можа да заспи цяла нощ с тази мисъл!
...
- Кажете ми на чист български език какво ми е, докторе?
- Много пиете, приятелю.
- Напишете ми го на латински, за да го покажа на жена ми.
...
Между блондинки:
- Муцка, моят ми купи мотор от Англия!
- Леле, сигурно е с десен волан...
...
Гост в хотел:
- Покривът ви винаги ли тече така?
Собственикът:
- Не, само когато вали...
...
- Какво правиш?
- Гледам вдигане на тежести.
- За мъже или за жени?
- Все още не мога да разбера...
...
- Може ли един аспирин?
- Заповядайте. От днес малко е поскъпнал...
- Тогава дайте ми вчерашен...
...
Стюардесата успокоява притеснен пътник:
- Само днес нашата авиокомпания ви предлага допълнителни пакети услуги. Заповядайте, като начало вземете тоя, хартиения...
...
В Америка работят, ако се плаща добре.
И у нас работят. Ако се плаща - добре...
...
Между приятели..
- Напоследък си мрачен, изнервен...
- Имам лошо предчувствие...
- Колко лошо?!
- Ами бившата ми жена се разведе за трети път и се омъжи за първия си съпруг... А аз бях вторият!
...
Разговор между приятели:
- Защо си такъв тъжен?
- Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам Ц страхотно гадже! Млада, краката й почват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз, естествено, й намигнах!
- И тя какво?
- Стана и ми отстъпи мястоЕ
...
Потъва презокеански кораб. Наш сънародник по чудо се спасява на необитаем остров.
Минават години, но той някак си оцелява до деня, когато към острова се приближава кораб под български флаг. Нещастникът пали огън, за да го забележат, тича по брега, маха отчаяно ръце.
От кораба се отделя спасителна лодка с един моряк.
- Капитанът ви изпраща новите вестници - казва морякът. - Моли ви да ги прочетете и да решите струва ли си да се връщате...
...
В психиатрията на болните разрешили да гледат телевизия.
Седнали да видят новините.
На първия ред след всяка информация от страната един от лудите радостно се смее, пляска се по коленете и си повтаря:
- Добре, че съм в лудница! Добре, че съм в лудница!
Докторите наблюдават тайничко реакциите му.
- Тоя май вече трябва да го изписваме - оправил се е...
...
- Мило, ти що не ми казваш, като получаваш оргазъм?
- За да не ти звъня по време на работа.
...
- Как се нарича вървежен софиянец?
Ц Топ шоп!
...
Събужда се мъж с жесток махмурлук и започва гръмогласно да кълне:
- Ей, тази тъща - мръсница и долна гадина!
Жената в недоумение:
- Скъпи, какво ти е направила сега мама?!
Мъжът:
- Как може да кръсти дъщеря си така, че нормален мъж сутрин да не може да си спомни името й!
...
- Вълнуваш ли се?
- Да.
- За първи път ли ти е?
- Не, и друг път съм се вълнувал.
...
Две жени си говорят:
- За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
- По какъв повод?
- Извикаха ме да го разпозная.
...
- Красавице, защо още не сме познати с теб?
- Бог те пази.
...
На битака:
- Чисто нов лаптоооп, само веднъж е пускааан!
- От кой етаж?
...
- Вярваш ли, че да сключиш брак в петък носи нещастие?
- Вярвам, разбира се, защо петък да е изключение!
...
Ц Миличък, хайде да включим някакви ролеви игри в леглото, например аз ще съм продавачка, ти купувач, какво ще кажеш?
Ц Съгласен съм... Добър ден, а сланинка да имате?
Ц Нямаме.
Ц Е, как нямате, аз я напипвам.
...
- Докторе, вярно ли е, че съществуват хора, които нямат проблеми и нищо не ги тревожи?
- Да, разбира се.
- Как можем да разберем кои са?
- Лесно е. На палеца на крака имат картонче с фамилията.
...
Малко момченце се загубило в мола и реве. Охраната се опитва да го успокои, а някаква лелка отстрани назидателно мърмори:
- Хлапе, трябва да се държиш за полата на майка си!
- Пробвах! Ама не я стигам.
...
В парка на пейка седи пич и на всяка минаваща жена край него подвиква:
- Ей, маце, искаш ли да ти пръсна катерицата!
Всички жени побягвали изплашени, само една излязла, спряла се и му подвикнала:
- Айде де! Почвай!
Нашият бръкнал в джоба на якето, извадил дезодорант и:
Ц ПСССССССССССССССССТ!!!!!!
...
- Здрасти, как си?
- Много уморен... Цял ден бягане, бягане, накрая и секс...
- Ахаа, значи все пак са те настигнали.
...
Летят в самолет Кличко, възрастен поп и първокласник. Както се случва - повреда в мотора на самолета, той почва да пада, а на борда трима пътници с два парашута. Станал Кличко и рекъл:
- Слушайте сега, аз трябва да скоча. Аз съм най-умният, аз съм най-знаещият, аз трябва да се спася, народът има нужда от мен!
Надява единия парашут и скача.
Попът погледнал детето и му рекъл:
- Слушай, малкият. Аз съм вече твърде стар, изживял съм си живота. Твоят тепърва започва. Слагай парашута и скачай.
Ученикът го прекъснал:
- Виж сега, дядо попе, скачаме и двамата. Парашутите са още два. Оня, най-умният, надяна ученическата ми раница...